¿Ganar? en la ruleta de un casino online.

El timo más conocido y que más adeptos que defienden que es verdad, ganar en la ruleta, basado en la Martingala. (Recomiendo leer)
Un historia basada en un post de poquer-red.com que explica y alarma de los timos y correos SPAM sobre el tema.


¡Que suerte!
Estaba eliminando correos no deseados de mi amado hotmail pero ví uno interesante, en el que ponía "¡HAZTE RICO YA CON LA RULETA!"...
-Ahi va, la leche, la solución para poder tocarme los huevos...
y justo cuando iba a verlo apareció mi querido Pepito Grillo.

-¡Hola! ¡Cuanto tiempo Pepito!
-Hola pimpoyo y no soy pepito Grillo, soy tu conciencia.
-Bah, lo que sea, pero como ves he dejado de ponerme hasta el... de beber y también de fumar,y ahora voy a ser rico!
-No me seas iluso chaval, mira que eres gañán, qué te vas a hacer rico.
- ¡Que sí, mira este correo!

"Hola me llamo Juan, y te voy a contar un método para hacerte rico en unas pocas semanas! yo ya no lo necesito porque estoy forrado y... bla bla....tengo un método infalible y.. ¡FUNCIONA! No dejes pasar esto porque es dinero fácil para ti...bla bla bla"

-A ver iluso, ¿Te crees que alguien que se forra te va a decir su método para forrarse?
-Hombre... sí...
-Y porqué te da el enlace este del casino on line con... (pepito examina el enlace)...un código de algún afiliado, que curioso... ¿alguien gana dinero cada vez que tú te registres?. Pero ¿no es rico el que te cuenta todo esto?
- Ummmm? Huga huga, sin tele ni cerveza homer pierde la cabeza...

Seguir Leyendo...
-A ver, deja ya eso que es un timo...
-¡Que no! ¡MIRA EL MÉTODO! ¡funciona fijo!

El truco es para el juego de la ruleta, sabrás que se puede apostar a rojo o negro (porque o sale uno o sale otro, ya que el verde que es el cero apenas sale 1 de cada 37 veces, pues 37 números tiene la ruleta, que es el número de la banca). Si apuestas al rojo y sale rojo te llevas el doble, si apuestas al negro y sale te llevas el doble, si no, pierdes lo apostado... bien... atento que explicamos ahora todo...

-Vaya, el del mail será rico, pero explicarse no se explica muy bien... tanto lío para explicarte que en 18 de cada 37 veces que apueste doblarás tu dinero, y que en las otras 19 palmarás miserablemente. Exito seguro vaya. La idea de que el verde apenas sale es muy buena, porque precisamente es lo que hace que la banca juegue con el 2.7% de ventaja en cada tirada y que siempre gane, ya sabes, "LA BANCA SIEMPRE GANA"

¡¡¡CLICK!!!

Suena un chasquido... Pepito se da cuenta... el modo del cerebro de "Historia" a conmutado a modo OFF. Alarma general...

-¡No me lies pepito! !Que yo quiero ser rico! Espera a leer todo y dime que no es revolucionario! INFALIBLE!!

En el casino que probamos tienes la posibilidad de empezar apostando de 0,20€ en 0,20€ , apostando estas cantidades el riesgo es del 0,02 de que pierdas También puedes apostar cantidades mayores pero el riesgo es mayor, la posibilidad que te salga 9 veces el mismo color es pequeña, pero Nosotros hemos optado en que si en la 5 apuesta apostando doble no ganas es mejor no seguir apostando y empezar la apuesta...

-Mmm, curiosa afirmación en negrita. O sea que si apostamos de 0.20€ en 0.20€ (Guau! ya veo los millones en mi cuenta" el riesgo de que pierda es del 0.02. Coño. Yo diría que cada vez que gira la ruleta y haya apostado a un color, palmaremos en 19 de 37 casillas, o lo que es lo mismo, un 51.3% de las veces.
-No sé, quizás hablen de otra clase de riesgo. Pero espera, que sigue...

Apuesto 0,2€ al rojo y sale negro, vuelvo apostar 0,4€ al rojo y sale de nuevo negro... si a la quinta apuesta que serian 3,2€ no sale rojo, empezamos de nuevo, es muy probable que ganes 6 apuestas antes de que se te de el caso anterior, esto esta comprobado y requetecomprobado, no te engaño.

-¿Ves Pepito?¡A que ya lo pillas!. Que tío más listo.
-Sí ya veo... es listo y es un listo...y tú que tonto has nacido pobrecico....
-El tema es ir ganando de 0.2€ en 0.2€. Claro, si siempre voy doblando la apuesta, cuando acierte gano automáticamente 0.2€. Por ejemplo, si lo hago 5 veces, habré invertido 6.2€ (0.2+0.4+0.8+1.6+3.2) para ganar 6.4€, pues el doble de 3.2€ son 6.4€. Genial. Genial.

Pepito grillo pasa de su color verde a un color azul odio.... parece que va a estallar...

-Además mira que bueno que me comenta uno de sus trucos:

jugando a modo rápido antes de hacer la primera apuesta espera que salga 3 veces el mismo color para empezar apostando con el color contrario(es una recomendación, nuestra apuesta será un 50% más segura)

-Sí, es bueno, un santo, cojonudo, el Robin Hood de los casinos... (su color azul-odio a pasado a un rojo-panico nuclear....), aceptamos barco contra crimen estadístico.

-Luego me lo resume todo, por si no la he pillado:

- Apostamos al rojo 0,2 euro y ganamos, nos dan 0,4 euros (el que hemos apostado y el que hemos ganado).
- Apostamos al negro 0,2 euro y ganamos, nos dan 0,4 euros (hemos ganado otro, entonces entra estas dos jugadas ya hemos ganado 0,4).
- Apostamos al rojo 0,2 euro (SIEMPRE PEQUEÑAS APUESTAS RECUERDA) y perdemos (perdemos 0,2 euro, el que hemos apostado).
- Tenemos ahora que recuperar ese euro perdido...
- Entonces apostamos 0,4 euro de nuevo al mismo color, el rojo, y si ganamos, como nos dan 0,8 euros (el doble) pues ya hemos recuperado el euro perdido con el que ganamos ahora y ya podríamos volver a apostar 1 euro a cualquier color.

BANG!!! (se escucha una explosión un una nube en forma de seta encima de Pepito...)

-AAaaaaaaaaaaaaaaarrggghh!!! ¡Cómo que te lo resume!! ¡¡CERNÍCALOOOO!! ¡MÁS TONTO Y NO NACES!! No había más personas en el mundo.. NOOOOO me tenía que tocar al más tonto a mí, "perdona, puedes ir a atender a Historia que parece que está confundido con un mail? es que ya te conoce, será facil, es un Spam de esos..." será facil será facil...

Voy a ver si te hago un resumen para catetos...

1. Cada vez que apuestes tienes un 48.7% de doblar.
2. La probabilidad de que dobles (no pierdas) en 5 tiradas es del 92.2%.
3. Por lo tanto, si reinicias cada vez que pierdes 5 veces seguidas, le estás dando a la banca una ventaja del 7.8%.
4. Cuando dobaso, gano 0.2€.
5. Cada vez que falla el método pierdo 6.2€.

Es decir, si intentas el método 1000 veces, 922 veces ganarás 0.20€, dando unos beneficios estimados de 184.4€. Sin embargo, en 78 ocasiones perderás 6.2€, lo que suma 483.6€. Concluyendo tras intentar el método 1000 veces mis ganancias esperadas son de -299.2€. Riqueza asegurada oiga.

¡Y si no paras a las 6 apuesta y sigues doblando puede ocurrir dos cosas, o bien lleges al tope de lo que se puede apostar o que lleges al tope de tu dinero! Y te aseguro que las secuencias de 6 7 8 y 9 negros ocurren más veces de las que se piensan y no son nada impobables! Calcula si empiezas con 1 misero €... 1€, 2€,4€, 8€, 16€,32€,64€,128€,256€, en 9 secuencias, has perdido 256€ y solo para ganar 1€! y eso estadisticamente hablando ocurrirá CUATRO VECES entre las 1000 así que las ganancias pueden de -1000€ mínimo.

(Parece que llegó la calma... Historia se atreve a mirar a Pepito...)

-Vaya... parece que lo tuyo es más lógico....mierda..., va a resultar que no me voy a hacer rico jugando a la ruleta. Ahora entiendo porque el código de afiliado en el enlace al casino. Tan sólo quieren engañar a la gente para ganarse su comisión. Que perro es el mundo, voy a seguir siendo pobre...

-Sí, resumiendo, la banca siempre gana.

Basado en una historia de poquer-red.com

La vida privada de los verdugos

En la imagen, un oficial de las SS toma el sol junto a sus ayudantes. En sus rostros hay una expresión de felicidad, parecen aprovechar el sol para charlar de sus cosas. Ellas se han echado una mantita sobre las piernas, tal vez para protegerse del frío de la tarde. Unos metros más allá, las cámaras de gas trabajan a pleno rendimiento.
(Seguir leyendo en la Guía para Perplejos)

De Guía para perplejos y desde fogonazos.

Las mejores frases de la Jungla 4.0

Ayer fui a ver esta película, La jungla 4.0, aunque el título original en inglés le queda mejor (Die Hard 4.0, Duro de matar 4.0).

Lo mejor de la peli, las frases irónicas que va soltando McClane. Están salidas de la memoria y del boca a boca, conque pueden ser diferentes en la realidad y...
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¡ATENCIÓN! ¡¡PUEDE CONTENER SPOILERS!!
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Farrel(F): - ¿Y qué plan tienes?
John Mclane (JM): -Pues salvar a mi hija y matarlo. O matarlo y salvar a mi hija. O salvar a mi hija y matarlos a todos.

(JM): -¡Parece un puto hamster!

(F): -Has derribado un helicóptero con un coche!!
(JM): - No me quedaban balas

(JM): -¿Mai? Ah, la chinita. La última vez que la ví estaba en el hueco del ascensor con un todoterreno metido por el culo.

(JM): - Se te acaban los malos y yo sigo vivo, seguro que tendras algun numero de telefono por ahi de esos que sirven malos de envio urgente a domicilio, seguro que sigues al teléfono para que te envíen otra de esas chinitas que sepa dar pataditas!!! Aunque seguro que no está tan buena, será dificil sustituirla

Brujo(B) - Porque has traido a tu Padre a mi Centro de Mando!!!
(JM) - No soy su Padre soy un poli, y esto no es un centro de Mando, es un puto sotano!!!.

(B)- Es mi casa, ¡salid de ella ahora mismo!
(JM)- EH !!!! O me dices lo que quiero saber... O TE INFLO A HOSTIAS EN TU PROPIA CASA

(JM) -Vale ya de esa mierda de Kung Fu. He conocido muchas putas en mis tiempos

En una parte, tras una explosión ..
(F)¿eso lo has hecho tu?
(JM)-No, corre
5 minutos más tarde
(F)-¿Has visto eso?
(JM)-Claro, eso sí lo he hecho yo.

Thomas Gabriel (TG)- A ti no te habia matado ya antes!
(JM) - Si, me lo dicen mucho!!

(TG)- Agente Mclane esto le queda grande!
(JM)- Podria ser, pero sabes que va a pasar que voy a encontrarte y a echarte a Ostias de tu propia fiesta!!!

Y cómo no...

"yipi kai ye" hijo puta. Como curiosidad decir que en la película en V.O. dice "Yipi kai ye hijo..." y suena el disparo.

Y para los que habeis visto la peli..no os falta algo? Sí!!! los pitillos de McClane!! Maldita censura... jeje

En fin, me encantó la peli. La mejor de la saga después,claro está, de la primera.

Acertijos (I)

Una nueva serie de acertijos para pasar el rato...
Para abrir boca uno conocido, otro muy bueno y uno de pensamiento lateral

Las dos puertas

Exitía una cárcel con dos salidas custodiadas por un guardián cada una, una puerta llevaba a la libertad pero la otra a la muerte segura.

Sabemos que uno de los guardianes siempre decía la verdad y que el otro siempre mentía, pero no sabemos cuál es cada uno. Y ahora un Juez benévolo te ha dejado la opotunidad de elegir una puerta, ahora bien, ha puesto la condición de que solo puedes hacer UNA pregunta a uno de los guardianes ¿qué pregunta le harías para saber qué puerta es la buena?

Los tres sombreros

Tres prisioneros reciben la oportunidad de ser liberados. Para ello se le vendan los ojos y un juez pone a cada uno un sombrero que ha escogido al azar de un grupo de 5 (tres sombreros negros y dos sombreros blancos). Cuando abren los ojos, los prisioneros sólo pueden ver lo que llevan los otros dos puestos, (¡evidentemente!). Los prisioneros deben ahora de determinar qué sombrero llevan puesto.

Además hay una segunda regla: si el prisionero no puede justificar su elección, será condenado a cadena perpétua (si no fuese así, podrían probar a decir negro, ya que tiene más probabilidades). Una vez que todos los prisioneros han entendido las reglas comienzan a hablar:

El primer prisionero no dice nada.
El segundo prisionero tampoco se arriesga y se calla.
El tercero (¡¡¡que era ciego!!!), sin embargo dice: "Yo se de qué color es mi sombrero".

¿Cómo lo pudo saber y de qué color era su sombrero?


Asesinato en la sauna

Cuatro hombres entraban en la sauna todos los días después del entrenamiento, uno era Sam, que siempre escucha música su iPod, otro era Paul que le gusta beber te frío de su termo, luego estaban John y Ned que siempre se llevaban alguna revista o libros para leer.

Pero un día John de repente pegó un grito alarmando al resto... John había muerto. La policía llegó al escenario y comprobó que había muerto apuñalado, pero no encontraron en los vestuarios ni dentro dela sauna ningún arma ni objeto con el que pudiera haber sido asesinado y tampoco nadie salió del edificio.

¿Quién es el asesino?

Un saludo! la semana que viene los resultados si eso. ;-)

¡MUCHA MIERDA!

Muchos artistas se desean suerte para su representación con esta curiosa expresión, pero quizás no sean muchos los que conozcan su origen.

Este está en la Edad Media, cuando los comediantes y grupos de teatro recorrian con sus caravanas los pueblos y pequeñas ciudades para representar sus funciones.
Estos observavan siempre en la entrada del pueblo si había una gran cantidad de excrementos en las calzadas, y si era así se alegraban enormemente porque significaba que muchas personas habían viajado al pueblo (en caballo o carreta, medio de locomoción de la época), y eso significaba más espectadores.

Por eso lo mejor que podías desear a un grupo de teatro de la épcoa es que encuntrara "mucha mierda" en su gira. Y de aquí la escatológico y curiosa expresión.

Nueva ayuda para dejar de fumar

¿Qué fumador no ha intentado en alguna ocasión dejar de fumar? Muy pocos, al igual que muy pocos los que lo han conseguido.

Navegando encontré en blogoff una entrada donde nos comenta algo que podrá ayudar a muchos, es el software para dejar de fumar.

Estos programas nos ayudarán a recordarnos de manera gráfica lo perjudical que es el tabaco para nuestra salud y, porqué no decirlo, para nuestro bolsillo.
El que comenta es el Quitómetro cuya web además posee una serie de foros, chats e incluso un wiki (enciclopedia web) que tratarán de apoyarnos en esta dificil tarea.


De este programa, lo que más me ha sorprendido el la ventana de "niveles" que no indican, entre otras cosas, el riesgo a padecer ataque de corazón o cancer de pulmón comparado con una persona no fumadora. Esto nos ayudará de ver cómo va bajando la poblabilidad de riesgo.


Yo ya lo dejé hace unos meses, pero no he dudado en instalarme este software.

Espero que os ayude, pero ya sabeis, el quitómetro os va a yudar a conocer lo que habeis conseguido, sólo vosotros podeis dejar de fumar. ¡Ánimo!

Para terminar un dato curioso, si fumarais algo más de una cajetilla diaria, en 15 años ahorraríais 25.000€
o lo que es lo mismo, más de 4 millones de nuestras amigas las pesetas.
o lo que es lo mismo, unas 30 letras de hipoteca.

Actualización ver páginas baneadas o bloqueadas desde el trabajo

Pinchar para ver actualización

Diviertete sin drogas

¿Quién dice que uno no se puede divertir sin drogas?
Algunas se enfadan, a otras las gusta... se llevan unas cuantas "caricias"...pero se les ve que lo pasan bien.

Noticia

Simplemente disculparme por la escasa actualización del blog, las vacaciones y el hecho de que estoy (o debería estar) inmerso en un curso de programación me impicen actrualizar.

Un saludo a los lectores y no olvideis comentar!

¡Volveré con mejores contenidos! cosa que no es dificil, jeje

He aqui el origen de la tierra

El MEV quiere desmentir lo dicho en esta viñeta:
Sólo Él y su apendice crearon el mundo.
No hay más que decir.

Palabras entre Massa y Alonso

Tras el gran premio realizado en Nurburgring (una de las carreras en las que más he disfrutado) no sólo la carrera fue interesante y apasionante... también después, la discusión entre Massa y Alonso no tiene desperdicio:

Alonso: Me has golpeado el coche con el deflector, lo has hecho a propósito.

Massa: Ganas y me dices eso Serás gilipollas, vete a cagar. Siempre ganas de cualquier manera.

Alonso: Esto no se puede hacer. Chocar de esta forma es algo que no se puede hacer.

Massa: A ver si aprendes.

Alonso: Sois vosotros los que tenéis que aprender. Pilotar contra todos y chocar a sólo tres vueltas del final. Bravo.

Massa: ¿También te hice lo mismo a propósito en Barcelona? A tomar por culo (Y le toca la espalda con chulería mientras el asturiano se da la vuelta).

Después, cabe decir que Alonso se disculpçó, mientras que Massa se despide con un "Si estaba infeliz, no es mi problema. Y si me pide disculpas es porque no actuó bien".


Traducción extraida del periodico deportivo AS.

Una tira cómica ERROR #1

Cómo me he reido...
Para ver al tira más grande pinchar sobre ella.
Todas las tiras en tiraecol.



Via tiraecol y El sentido de la vida

desde Demasiada cafeina llega esta entrada que la gente llamaría fliki, pero que a mí me hacen reir:

¿Cómo matarías a un elefante amarillo?

void Elephant::Kill() {
 YellowElephantsExterminatorGun gun;
 if(color == YELLOW) {
  gun.shoot(this);
 } else if(color == GREEN) {
  paint(YELLOW);
  gun.shoot(this);
 }
 this->~Elephant();
}

El amor, hermosa adicción

¿Porqué nos enamoramos de una persona y no de otra?

La respuesta es incierta, muchos románticos dirán que se debe a la magia, pero numerosas investigaciones psicológicas demuestran la importancia que tienen los recuerdos infantiles -conscientes e inconscientes- y la llamada teoría de la correspondencia (cada cual busca la pareja que cree merecer).

Estás investigaciones, muy a pesar de los poetas románticos de todos los tiempos, deducen que antes de que una persona se fije en otra ya ha construido un mapa mental que determina lo que le hará enamorarse de una persona y no de otra.
Así que antes de que nos encontremos con nuestro verdadero amor ya hemos escogido a la persona ideal a quien amaremos.
Aunque yo digo, ¿Encontrarnos con esa persona que cumple nuestro mapa mental y que correspondemos con el suyo, además de en el lugar y momento adecuados no puede ser provocado por algo que no puede ser otra cosa que... ¿Magia?

Seguir Leyendo...

Yo creo que encontrar el amor es magia, otra cosa es qué es el amor, qué provoca en nosotros ese sentimiento de locura y ese comportamiento desconcertante, eso no es más que procesos químicos que se generan en nuestro cuerpo.

Cuando encontramos a la persona adecuada nuestro cuerpo se pone en guardia, ha encontrado a la persona y no puede perderla, pero tiene que hacer algo, tiene que dar la alarma, nuestro corazón late más deprisa, la presión arterial sistólica aumenta, liberamos grasas y azucares para que nuestra capacidad muscular aumente e incluso generamos más glóbulos rojos (ya quisieran los ciclistas estos efectos) todo para alertar y preparar a nuestro organismo que entra entonces en ebullición.

A través del sistema nervioso el hipotálamo envía mensajes a las diferentes glándulas del cuerpo ordenando a las glándulas suprarrenales que aumenten inmediatamente la producción de adrenalina y noradrenalina (neurotransmisores que comunican entre sí a las células nerviosas).

Pero el verdadero enamoramiento parece ser que sobreviene después, cuando se produce en el cerebro la FENILETILAMINA, compuesto orgánico de la familia de las anfetaminas. Sí, el amor no es otra cosa que una droga, una enfermedad si quieres llamarlo así, pero droga o enfermedad, no cabe duda de que es maravillosa.

Hay dos cosas que el hombre no puede ocultar: que está borracho y que está enamorado
Antífanes -388-311 a. C.-, comediógrafo griego

El amor, la feniletilamina, es una droga sin duda, afecta directamente a nuestro sistema nerviososo, se aloja directamente en el hipotálamo al lado del miedo, el orgullo, los celos, el deseo, y que los organiza y controla a su antojo. Nos provoca un estado de euforia y que incluso puede provocar una cierta ceguera en el sentido de que el afectado se niega a ver los defectos de su enamorado.

Cuando la feniletilamina aparece todo es urgente, efervescente, ya no manda ninguna parte más del cerebro, nuestro cuerpo es controlado por esta hormona, las glanduras sudoríparas, el músculo intestinal, los genitales, todos obedecen a sus órdenes… ¡constricción!, ¡dilatación!, ¡secreción!, ¡erección!. Es el reino del siento-luego-existo, de la carne, las atracciones y repulsiones primarias..., el territorio donde la razón es una intrusa.

"El que vive enamorado delira, a menudo se lamenta, siempre suspira, y no habla sino de morir." Pietro Metastasio

Pero la real causante de que perdure verdadero amor cuando la feniletilamina no se apodera de nuestro cuerpo por completo si no que aparece cuando la solicitamos es otra hormona llamada oxiticina, que no deja de estar relacionada con la anterior. Esta hormona está más relacionada con patrones sexuales y con las conductas maternal y paternal. También se asocia con la afectividad, la ternura y el acto de tocar. Algunos la llaman la "molécula de la monogamia" o "molécula de la confianza", ayuda a afianzar el vínculo entre una madre y su bebé, entre el amado y la amada, con todas sus versiones de género y conducta. Es esta la auténtica droga del amor, la del amor verdadero.

Otras fuentes dicen que, irremediablemente, todas estas reacciones químicas acaban desapareciendo y el hecho de que permanezca la pareja unida son, en este caso, las endorfinas –otra droga de estructura similar a la de la morfina y otros opiáceos- que confieren la sensación común de seguridad comenzando una nueva etapa, la del apego. Por ello se sufre tanto al perder al ser querido, dejamos de recibir la dosis diaria de narcóticos.


NOTA:
Es curiosos el hecho de que los enamorados que vieron su amor no correspondido o sus relaciones rotas tienen la tendencia a consumir chocolate, que curiosamente es muy rico en feniletilamina… ¿Casualidad?
Intentan calmar su déficit de feniletilamina, su mono, es su metadona hasta que la magia aparezca y les ofrezca de nuevo su dosis.



Fuentes:
wikipedia
elnuevodiario
Texto en cnice de Francisco Muñoz de la Peña Castrillo, IES Carolina Coronado

Gracias peque por la idea, y gracias magia por permitirme encontrarla

¿Realmente se escucha el mar en las caracolas?

En estas fechas veraniegas algunos tendrán la suerte de encontrar caracolas, cada vez en más raras ocasiones, de todas formas casi todos recordamos el habernos puesto una caracola en la oreja para escuchar el mar.

Cómo es lógico no es el mar lo que escuchamos,aunque se le parezca, en realidad esscuchamos como fluye nuestra sangre por unos finos vasos sanguíneos de nuestro sistema auditivo que la caracola se encarga de amplificar aprovechando su cavidad realizando un efecto parecido al eco.

Fuente: Fisiquotidianía de Cayetano Gutiérrez Pérez

Xenofobia

Sin palabras

Visto en chorradas.rebuscando

Ver paginas prohibidas en el trabajo

Muchas veces en el curro para relajarnos queremos visitar un blog que nos encanta, la página del marca... yo no lo veo mal.
Pero muchas personas se pasan el día navegando, entonces las empresas deciden utilizar medios para "prohibir" el acceso por internet a determinadas páginas.
Otras veces sólo prohiben las páginas con contenidos pornográficos, violentos...

Un caso que me ocure a mí es la web de fogonazos, (altamente recomentada) que me la catalogan de... ¡Pornografia!

En otros muchos sitios ocurre con programas de mensajería instantánea como el messenger.

Aquí vamos a ver qué posibilidades tenemos para, por ejemplo, poder conectarnos al messenger desde el trabajo. Siempre con ética.

Seguir Leyendo...

Antes de anda un poco de teoría para comprender cómo hacen para restringirnos el acceso a determinada páginas o aplicaciones:
Para acceder a Internet necesitamos una dirección que nos identifica, esta se llama IP, desde ahora IP Pública.
Pero las IP públicas hay que pagarlas, y son caras.
Por eso existe en la empresa un "ordenador" que posee esa IP pública a la que todos nos conectamos y es el coge la página y nos la proporciona a nosotros, que infelices poseemos una IP privada.

Esto no nos debería influir pero el caso es que aprovecharon y dijeron al Proxy una serie de reglas para que no nos de ciertas páginas que cataloga prohibidas (mediante un firewall por ejemplo). Estas reglas o filtros pueden estar por palabras claves que tenga la url (el ejemplo de fogonazos es por la palabra fogonazo que la debe de tener relacionada con pornografía me imagino) o de listas existentes de sitios prohibidos, o (normalmente) combinación de ambos.

En otros sitios simplemente han prohibido instalar el messenger en los ordenadores quitandonos el rol de administrador en la máquina.

Ahora bien, ¿qué podemos hacer?
Hay varias actuaciones, y las vamos a ver muchas, siemper habrá más y mejores, quizás no funcionen ninguna, esto es como todo, hay que buscarse la vida. Yo sólo quiero dar unos sencillos pasos.

Si lo que queremos es messenger lo primero que debemos de probar es con los webs messenger a ver si no los han prohibido, las direcciones que recomiendo, habrá muchas más son:
MSN Web Messenger La mejor, suele estar prohibida
Emessenger
otra e messenger
RadiusIM
Meebo

Hay multitud de páginas para hacer esto, y muchas pueden estar capadas por nuestro "amigo" el proxy. Probad a buscar messenger online web en san google.

Para ver páginas que nos prohibe el proxy podemos recurrir a uan "conexión por proxy online" o "conexión anónima" que es un concepto similar al proxy de la empresa:

1)Pedimos a nuestro proxy de la empresa la página del "proxy online", la obtenemos si tenemos la suerte que no esté capada también
2)Si no está capada pedimos al proxy online la página que queramos (normalmente estas peticiones van encriptadas y el proxy de la empresa no sabe lo que pedimos)
3)el proxy online obtiene la página que da al proxy de nuestra empresa que a su vez nos la da a nosotros.

El proxy de la empresa no sabe que nos conectamos a marca o a fogonazos, eso lo sabe el proxy online.
Otro objetivo es permitir que nadie sepa tu IP publica en internet, aunque, primero en nuestro caso no nos importa ya que es de la empresa, y segundo la IP siempre la tiene la página anonimizadora, a saber que hacen.


Unas de las que recomiendo que suelen pasar los filtros son las siguientes:

anonimizador
zend2
livezone
proxyblind
megaproxy

Bueno, si nada de esto funciona, que es raro, no nos desesperemos! nos queda una tercera opción! eso sí, siempre que seamos unos mañitas y tengamos conexión a nuestra casa.
Esta opción es conectarnos, en vez de a un proxy online, a nuestro pc familiar de nuestro hogar(dejamos el pc encendido y conectado y desde el trabajo nos conectamos a nuestro pc y desde ahí hacemos lo que queramos)

Podemos usar dos cosas, herramientas de control remoto, que además nos permitirá usar nuestro pc como quedramos, ver cómo va el emule, si nuestrio hermano toca el pc y busca porno, si.. etc. o instalarnos un proxy web y que el paso sea similar al anterior.

Son opciones más complejas que requieren de más explicación, por eso os remito un par de programas que invito a que investigeis:

Hay solucioens más o menos comerciales que os pueden servir de un apaño.
radmin
http://www.buzzsurf.com/surfatwork/
http://www.acceso.com/display_release.html?id=27104
Os pongo unas pocas pero decir que hay cientos no es exagerar.

Eso sí, ¡Cuidadito con lo que vemos y hacemos! que siempre hay mil ojos, y ya no solo tecnológicos, si no huamnos, que nos vigilan y saben lo que hacemos.


ACTUALIZACIÓN 4 de septiembre:
Mediante blogoff he encontrado unos articulos interesantes respecto a este asunto:
10 trucos para acceder a paginas bloqueadas desde el trabajo
Desmitificando mitos de cómo acceder a páginas bloqueadas

Saludos!

Bendición pastafárica

¿Harto de mails en cadena?
¿Tienes miedo de todas las maldiciones porque no has podido enviar ese mail a 57 personas?

Tranquilo, el MEV vela por sus fieles, pincha para ver la bendición:
BENDICIÓN

Desde Desinformados

Primeras doctrinas del MSV

Aquí, hermanos pastafaris, os recito algunos de los principios del pastafarismo:

1.-El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser.

2.-Los piratas son "seres divinos" y el pastafari original. Su imagen como ladrones y es información falsa preparada por los teólogos del cristianismo de la Edad Media y de los Hare Krishnas. De hecho eran cariñosos y repartian la paz por el mundo y caramalos a los niños pequeños.

3.- El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas, como podemos apreciar en el gráfico.

(Desde aquí un llamamiento para que todos os convirtais en piratas para así frenar el cambio climático)
Seguir Leyendo...

4.-Los resultados de mediciones temporales de objetos son provocadas por el MEV que hace que las cosas parezcan más viejas, por ejemplo cuando un científico hace una medición del carbono-14 sin que se entere el MEV está ahí, cambiando los resultados con Su Apéndice Tallarinesco.
5.-El nombre del MEV es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar Su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
6.-El símbolo principal es un tenedor para comer espaguetis. 7.-Las oraciones a "Él" deben terminar siempre con la palabra "RAmén" en vez de «Amén». Ramen es un tipo de fideo japonés.

RAMEN

¡El tema del verano! ¡Clavo que te clavo la Sombrilla!

Los publicistas se lo curran cada vez más...


Más candidatas a ser la canción del verano:
9semanas y media de verano

También me gustó la de Tunéame doctor jeje.

Cita

"Para aliñar bien una ensalada hacen falta cuatro personas: un justo para la sal, un generoso para el aceite, un avaro para el vinagre y un loco para darle vueltas."
Dicho popular

Desde Saber Curioso

Las cabezas humanas de los jíbaros

Hemos escuchado de siempre, en numerosas películas (por ejemplo Beetlejuice) y numerosos dibujos animados unos indios llamados jíbaros que encogían cabezas...
Esto que en un principio suponemos exagerado y muchas veces inventado fue en realidad un hecho, aunque bien es cierto que encogían la cabeza una vez muertos y no vivos, y que el proceso dura varios días.

Esta siniestra reputación de los jíbaros, tribu salvaje del norte del Amazonas (actual ecuador) no se inicia con su encuentro con el hombre blanco, ya antes los incas les temían.

De hecho estas dos tribus, la Inca y la Shuar (jíbaros) se vieron envueltos en una sangrienta guerra hacia el año 1450, los incas consiguen ganar la guerra pero no doblear completamente a los jíbaros que se refugian en la selva amazónica, continuando sus tradiciones guerreras con otros pueblos vecinos, los achuaras, enemigos hereditarios, e incluso, cuando el enemigo escasea, se atacan entre ellos con pretextos absurdos para conseguir prestiguio guerrero.

Pero la razón de que decapiten y reduzcan las cabezas de sus enemigos es, sobre todo, religiosa.
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Su religión se basa en la creencia de que había tres almas: neka o alma verdadera, la arutam y la muisac.

El alma neka es la que todos tenemos al nacer, pero ningún jíbaro nace con la segunda alma: la arutam, si no que tiene que realizar un largo proceso para poder adquirirla (mirar nota al final del post). El poseedor de una arutam experimenta gran poder y no puede ser matado.

El secreto del porqué encogen las cabezas está en la tercera alma: la muisac, el alma vengadora, aparece cuando la persona que antes poseía un alma arutam es matada por sus enemigos. La muisak se desarrolla dentro de la cabeza de la víctima, de la cual trata de escapar para atacar a su asesino. Para impedir que suceda esto lo mejor es cortar la cabeza de la víctima, "reducirla" y llevarla a casa.

La reducción de cabeza o ceremonia del "tsantsa" era un proceso largo y trabajosoque suele durar hasta 6 días, su receta es compleja, y aún no se conoce con exastitud, sus pasos (dejando a un lado cantoicos y rituales) los podemos reducir a continuación, (niños, no lo intenteis en casa):

1.-Quitar cerebro, ojos y demás partes blandas, además de todos los huesos del interior mediante un corte cuello-nuca.
2.-Se mete en agua hirviendo a la que se añade jugo de liana y otras hojas, lo que evita que se caiga el pelo.Se mantiene durante unos quince minutos aproximadamente;
3.-Se saca del agua (ya con un tamaño aproximado de la mitad del original) y se pone a secar.
4.-Se raspa la piel por dentro para quitar restos de carne y evitar el mal olor y la putrefacción y se frota por dentro y por fuera con aceite de carapa.
5.-Se cosen las cuencas de los ojos y la boca quedando algo parecido a una bolsa que se rellena con una piedra de un puño (tambuén con arena)
6.-Se cuelga sobre el fuego para desecarla poco a poco con el humo a la vez que se le va dando forma al cuero con una piedra caliente. En este proceso la cabeza acaba de reducirse.
7.-Una vez seca la cabeza se vacia la arena y se tiñe la piel de negro.
8 y final.-Luego se introduce un cordón de algodón por un agujero practicado en la parte superior de la misma y se asegura en la abertura del cuello con un nudo o un palito atravesado para facilitar su facil transporte y/o almacenamiento.

Estas cabezas son un trofeo (en las celebraciones los guerreros se las colocaban como collares porque así expresaban que eran grandes guerreros) y además con su reducción, encerraban el espíritu del enemigo en ellas.

Procedimiento de obtener un alma arutam:
"Para obtener una arutam hay que ayunar, bañarse en una cascada sagrada y beber agua de tabaco o el jugo de una planta que contiene la substancia alucinógena datura. La arutam surge de las profundidades del bosque en forma de un par de jaguares gigantes o un par de enormes serpientes que ruedan sin cesar hacia el buscador de un alma. Cuando se aproxima la aparición, el aterrorizado buscador de un alma debe correr hacia ella y tocarla. Si esto se consigue, el alma arutam penetrará en su cuerpo cuando el buscador de un alma duerme, alojándose en su pecho. "
(MARVIN HARRIS: "Introducción a la antropología general" Alianza Edit. AU. )

Fuentes:
Saber curioso
Analizarte
Como no, wikipedia
Cibernous
Amigos de la Amazonia

Origen del Flying Spaghetti Monster (¡Advertencia!: Entrada Friki)

Me han abierto los ojos, el Monstruo del Espaguetti Volador (Flying Spaghetti Monster) se me ha presentado y ahora veo la luz, ahora creo en el pastafarismo, es mi nueva religión, mi nuevo credo.

¡Soy un «pastafaris», el MEV me tocó con Su Apéndice Tallarinesco! Os podeis preguntar...¿Qué le pasa a Historia ahora? ¿Qué nueva enfermedad mental a adquirido? ¿En qué especie de secta se ha metido la criaturita? Pues he de decir que, en contra de la cuarta pildora de sabiduría la auténtica religión es el pastafarismo y el único Dios el Monstruo del Espaguetti Volador, MEV WAHAHAHAHA (traducir como risa diabólica).

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Evidentemente se trata de una broma, pero esta religión (parodia de religión en realidad) existe., con numerosos adeptos en todo el mundo. Aunque su origen y objetivo, particularmente, me parecen nobles.

La historia de cómo se creó esta religión es curiosa, antes de la década de los 80 en los EEUU sólo se podía impartir la teoría teocéntrica del origen del universo (Dios es el centro del Universo y creó a Adán y Eva...etc) Pero se obligó a los colegios a que al menos dedicaran el mismo tiempo a las teorías evolucionistas.

Esto nos puede resultar raro, pero recordemos que estas teorías no son tan modernas como nosotros pensamos, por ejemplo la teoría de Darwin data del siglo XIX y hasta que Mendel no realizó sus investigaciones sobre genética en 1900 no empezaron a tenerlas en cuenta realmente.

El caso es que ya a finales de los 90 se impusieron las tesis darwinistas que todos damos por ciertas hasta que en el el 2004 el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a las escuelas estatales a que en las clases de biología se debería dar la misma cantidad de horas lectivas tanto a la teoría del diseño inteligente (o creacionismo) como a la teoría de la evolución.

Indigando, en Junio del 2005 nuestro mesías, Bobby Henderson,(cito textualmente de la wikipedia) publicó una carta abierta protestando por esta norma y exigiendo que el pastafarismo recibiera el mismo trato que las «conjeturas lógicas basadas en abrumadoras evidencias observables» (o sea, la teoría de la evolución) y que el diseño inteligente (o sea, la idea de que el universo fue creado por un Dios). Avisó que si no era así, «nos veremos forzados a proceder con acciones legales».

Esto más la magia del boom tecnológico de internet y los blogs hicieron que se fueran conociendo y que cada vez en más medios se citara a MEV como creador Podemos ver un croquis de la creación del universo a la derecha, pero las creencias y mandamientos, así como oraciones las iremos publicando en este blog cada semana, de vez en cuando, cada día, cada mes o cuando me lo indique mi nuevo Dios, el MEV.
Ahora como un dato curioso la siguiente anécdota:
Un día un visitante del blog Boing Boing, de nuestro Mesias, Henderson, un visitante desafió
«Daré 250.000 dólares a la persona que pueda probar empíricamente la teoría de la evolución darwinista», La respuesta de nuestro mesias no se hizo esperar: «Nosotros daremos 250.000 dólares a la persona que pueda probar empíricamente que Jesús no es el hijo único del Monstruo de Espagueti Volador».

Fuentes y enlaces:
wikipedia
Iglesia del FSM
Telecinco
Iglesia Latina del pastafari

Especies extinguidas (IV)

Esta vez en nuestra edicion se nos va a colar un animal no extinto, el Celacanto.

Lo que hace especial a este pez es (aparte de ser junto con los peces pulmonados los seres vivos más cercanos de los vertebrados terrestres) el hecho de que se creía extinto desde el período Cretácico (hace unos 80 millones de años) hasta que en 1938 se capturo un ejemplar vivo en las costas de Sudáfrica, 80 millones de años después del último registro fósil en que aparecían ejemplares de este grupo.

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Este ejemplar vivo fue capturado por pescadores a unos 60 metros de profundidad. Media 1.5 metros de longitud y pesaba unos 50 kg.

El pez fue analizado y se concluyó que pertenecía al grupo de los celacantos y lo dedominaron como Latimeria chalumnae, haciendo referencia al río Chalumna, donde fue descubierto.

Evidentemente después de 80 millones de años no es el mismo que el aparecido en los fósiles, de hecho sus costumbres distan mucho de los antiguos celancantos, ya que los modernos viven a grandes profundidades, pero sí podemos decir que se trata de un fosil viviente

Moneda de 5 francos de Islas
Comores, con una imagen del pez

Después de hacer este descubrimiento se han encontrado otras poblaciones en las Islas Comores (Océano Índico, cerca de Magadascar) y en Cébeles (Indonesia) principalmente y se han capturado numerosos ejemplares. El problema del estudio de estos peces es que al vivir normalmente a gran profundidad, al sacarlos de su medio revientan por el cambio de presión, haciendo difícil su estudio

Esto demuestra, una vez más, que en nuestro propio planeta hay muchas especies y secretos que aún no hemos descubierto como para empeñarnos en descubrirlas fuera de nuestra esfera.
Quizás uno de los mayores retos del ser humano actualmente sea el de conseguir adentrarnos y explorar la grandísima parte del oceano aún apenas explorado.

Fuentes:
Wikipedia
NeoTeo

Perlas de sabiduría

Perlas de sabiduría (Pearls of Wisdom)
o 14 cosas que me llevaron 50 años aprender (por Dave Barry)

1.- Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomar pildoras laxantes y pastillas para dormir la misma noche.
2.- Si hubiera que identificar, en una sola palabra, la razón por la que la raza humana no ha conseguido, ni conseguirá nunca jamás, alcanzar su pleno potencial, esa palabra sería: "Reuniones".
3.-Hay una línea muy fina entre el “hobby” y la “enfermedad mental”
4.-Las personas que deseen compartir sus opiniones religiosas contigo nunca querrán que tú las compartas con ellos.

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5.-Nunca debes confundir tu carrera profesional con tu vida.
6.- Nadie se va a preocupar si bailas bien o no, asi qué... ¡levantate y baila!
7.- Nunca lamas un cuchillo de carne
8.-La fuerza más destructiva del universo son los rumores
9.-Nunca encontrarás a nadie que te pueda dar una clara y concluyente razón por la que se realiza el ajuste horario atrasando o adelantando una hora los relojes.
10.-NUNCA deberáis hacer un comentario, por muy ridículo que sea, a una mujer que sugiera que piensas que podría estar embarazada antes de que veas asomar la cabeza al bebé, aún así ten cuidado.
11.-Ha una edad en la que debes de dejar de esperar que la gente haga una gran fiesta por tu cumpleaños...esa edad es once años
12.-La única cosa que une a todos los seres humanos sin importar la edad, género, religión, estado económico o el étnia es que, en el fondo, TODOS creemos ser buenos conductores.
13.- Una buena persona aunque sea buena contigo, si es mala con el camarero, no es una buena persona (Presta atención, es muy importante, nunca falla)
14.- Tus amigos te quieren de todos modos

Las mejores verdades a mi gusto, la 2, 4 10 y 13..

Cita

Ya en el siglo XVIII se sabía...

"Se ahoga más gente en los vasos que en los ríos"
(Georg Christoph Lichtenberg, 1742-1799 escritor alemán)


¿Cuándo nos daremos cuenta nosotros?

La nueva deVideojuegos y Violencia

Acabo de ver el siguiente titular en muchos periodicos digitales: "Un joven mata a su amigo en Cambados en una discusión por una Play Station", se podía leer en el País, "Un asesinato por la play station" en dMinorías, además titulares en El Mundo, La Vanguardia,El 20 minutos...

La única información que relamente involucra a esta consola es que se encontraban en la casa de uno de ellos jugando a la PlayStation cuando comenzó la discusión. Esto ha derivado a que se da por hecho que cómo estaban jugando a un videojuego, y los videojuegos como todos sabemos son violentos, pues se han apuñalado por eso.

No hay más evidencias!!! no hay abogado defensor para a señora consola, muchos periódicos la han declarado culpable, ¿muchos?, ¿todos? NO, no todos...

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... El correo gallego parece que ha investigado y en un artículo de su edición digital ha informado que la causa era bien distinta: "El motivo por el que Juan Carlos supuestamente apuñaló y mató a su amigo fue porque quería mantener algún tipo de relación con la hermana del fallecido, de quince años de edad. Una relación a la que se oponían sus familiares."

Me gustaría ver el siguiente titular "Joven apuñala a su amigo por una discusión mientras jugaban al Trivial" o "Joven apuñala a su amigo por una discusión mientras pintaban una habitación".

¡Qué bien vende un titular que relaciona los videojuegos con un asesinato! Esto me enseña, una vez más, que no te puedes fiar ni de los periódicos.

PD: No doy por hecho que la noticia de ElCorreoGallego sea correcta, pero al menos a mí me parece, dentro de lo absurdo que es quitar una vida, más creible.

Gracias SalvaTierra por abrirme los ojos

Estafa a una anciana disminuida psíquica

Acabo de leer en el 20minutos "Un matrimonio estafa a una anciana y la deja con 15 €".

Al parecer se aprovecharon de que la anciana era disminuida psíquica para, después de agnarse su confianza, le compraran un piso a 18.000€ que no la pagaron.

No contentos con esto la engañaron para que creyera que su hermana, ingresada en un geriátrico, había fallecido y que tenía que hacerse cargo del entierro, unos 3700€, luego le compraron unas gafas de 600€ que nunca le entregaron. En total, de un saldo de 5780 € la quedaban 15€, no contentos la desviaron su pensión a otra cuenta.

Menos mal que una trabajadora social del Ayuntamiento dió la voz de alarma a ver esos exraños movimientos.

Solo tengo una cosa que decir...

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LES DESEO LO PEOR.

Hacía tiempo que no escuchaba nada tan ruín.
Los periódicos consiguen cada vez más a menudo sacar los peores sentimientos de mí. No puedo leer dos páginas sin desear mal a nadie.
No soy quién para filosofar sobre a donde se va nuestra sociedad, pero estoy seguro que sea donde sea, será muy, pero que muy, lejos.

Fotos que hicieron historia

Recibí un mail que hacía un recorrido por las fotografías más impactantes de la historia.
Este es uno de estos documentos que aparecen en numerosos blogs y mails pero que por mucho salgan nunca te cansas de ellos.
Os transmito el texto tal y como llegó a mis manos, merece la pena leerlo.

La Imagen del ChéLa famosa foto del Che Guevara -se llama formalmente Guerrillero heroico- en la que aparece su rostro con la boina negra mirando a lo lejos, fue tomada por Alberto Korda el 5 de marzo de 1960 —cuando Guevara tenía 31 años— en un entierro por la víctimas de la explosión de La Coubre, pero no fue publicada sino hasta siete años después. El Instituto de Arte de Maryland (Estados Unidos) la denominó “La más famosa fotografía e icono gráfico del mundo en el siglo XX”. Es quizá además la imagen más reproducida en la historia, apareciendo en carteles, camisetas, obras de arte, y un largo etcétera. Expresa desde un símbolo universal de rebeldía -en todas sus interpretaciones- (sigue siendo un icono para la juventud no afiliada a las tendencias políticas principales) hasta una imagen “sexy”.

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La agonía de Omayra
Omayra Sánchez fue una niña víctima del volcán Nevado del Ruiz durante la erupción que arraso al pueblo de Armero, Colombia en 1985. Omayra estuvo 3 días atrapada en el fango, agua y restos de su propia casa. Tenía 13 años y durante el tiempo que se mantuvo atorada siempre estuvo encima de los cuerpos de sus familiares. Cuando los socorristas intentaron ayudarla, comprobaron que era imposible, ya que para sacarla necesitaban amputarle las piernas, sin embargo carecían de cirugía y podría fallecer. La otra opción era traer una moto-bomba que succionará el cada vez mayor fango en que estaba sumergida. La única moto-bomba disponible estaba lejos del sitio, por lo que solo podían dejarla morir. Omayra se mostró fuerte hasta el último momento de su vida, según los socorristas y periodistas que la rodearon. Durante los tres días, estuvo pensando solamente en volver al colegio y en sus exámenes. El fotógrafo Frank Fournier, hizo una foto de Omayra que dio la vuelta al mundo y originó una controversia acerca de la indiferencia del Gobierno Colombiano respecto a las víctimas. La fotografía se publicó meses después de que la chica falleciera. Muchos ven en esta imagen de 1985 el comienzo de lo que hoy llamamos Globalización, pues su agonía fue seguida en directo por las cámaras de televisión y retransmitida a todo el Mundo.

La niña de Vietnam
El 8 de junio de 1972, un avión norteamericano bombardeó con napalm la población de Trang Bang. Allí se encontraba Kim Phuc con su familia. Con su ropa en llamas, la niña de nueve años corrió fuera de la población. En ese momento, cuando sus ropas ya habían sido consumidas, el fotógrafo Nic Ut registró la famosa imagen. Luego, Nic Ut la llevaría al hospital. Permaneció allí durante 14 meses, y fue sometida a 17 operaciones de injertos de piel. Cualquiera que vea esa fotografía puede ver la profundidad del sufrimiento, la desesperanza, el dolor humano de la guerra, especialmente para los niños. Hoy en día Pham Thi Kim Phuc, la niña de la fotografía está casada y con 2 hijos y reside en Canada. Preside la ‘Fundación Kim Phuc’, dedicada a ayudar a los niños víctimas de la guerra y es embajadora para la UNESCO.

Ejecución en Saigon
“El coronel asesinó al preso; yo asesiné al coronel con mi cámara”. Eddie Adams, fotógrafo de guerra, fue el autor de esta instantánea que muestra el asesinato, el 1 de febrero de 1968, por parte del jefe de policía de Saigon, a sangre fría, de un guerrillero del Vietcong,que tenía las manos atadas a la espalda, justo en el mismo instante en que le dispara a quemarropa. Adams, que había sido corresponsal en 13 guerras, obtuvo por esta fotografía un premio Pulitzer, pero le afectó tanto emocionalmente que se reconvirtió en fotógrafo del mundo rosa.

La niña afgana
Sharbat Gula fue fotografiada cuando tenía 12 años por el fotógrafo Steve McCurry, en junio de 1984. Fue en el campamento de refugiados Nasir Bagh de Pakistán durante la guerra contra la invasión soviética. Su foto fue publicada en la portada de National Geographic en junio de 1985 y, debido a su expresivo rostro de ojos verdes, la portada se convirtió en una de las más famosas de la revista. Sin embargo, en aquel entonces nadie sabía el nombre de la chica. El mismo hombre que la fotografió, Steve McCurry realizó una búsqueda de la joven que duró 17 años. El fotógrafo realizó numerosos viajes a la zona hasta que, en enero de 2002, encontró a la niña convertida en una mujer de 30 años y pudo saber su nombre. Sharbat Gula vive en una aldea remota de Afganistán, es una mujer tradicional pastún, casada y madre de tres hijos. Ella había regresado a Afganistán en 1992. Nadie la había vuelto a fotografiar hasta que se reencontró con McCurry y no sabía que su cara se había hecho famosa. La identidad de la mujer fue confirmada al 99,9% mediante una tecnología de reconocimiento facial del FBI y la comparación de los iris de ambas fotografías.

El beso de Time Square
Beso de despedida a la Guerra fue tomada por Victor Jorgensen en Times Square el 14 de Agosto de 1945, en la que se puede ver a un soldado de la marina norteamericana besando apasionadamente a una enfermera. Al contrario de lo que lo que comúnmente se piensa, estos 2 personajes no eran pareja, sino que eran unos perfectos extraños que se habían encontrado allí. La fotografía, todo un icono, es considerada una analogía de la excitación y pasión que significa regresar a casa tras pasar una larga temporada fuera, como también la alegría experimentada al acabar una guerra.

El hombre del tanque de Tiananmen
También conocido como el Rebelde Desconocido, este fue el apodo que se atribuyó a un hombre anónimo que se volvió internacionalmente famoso al ser grabado y fotografiado en pie frente a una línea de varios tanques durante la revuelta de la Plaza de Tian’anmen de 1989 en la República Popular China. La foto fue tomada por Jeff Widener, y se transmitió esa misma noche siendo titular en cientos de periódicos, noticieros y revistas de todo el mundo. El hombre se mantuvo solo y en pie mientras los tanques se le aproximaban, sosteniendo dos bolsas similares una en cada mano. Mientras los tanques iban disminuyendo la marcha, él hacía gestos para que se fueran. En respuesta, el tanque situado en cabeza de la columna intentó sortearlo; pero el hombre se interpuso repetidamente en su camino, demostrando una tenacidad y resistencia enormes. En Occidente, las imágenes del rebelde fueron presentadas como un símbolo del movimiento democrático chino. Un joven arriesgando la vida para oponerse a un escuadrón militar. Dentro de China, la imagen fue usada por el gobierno como símbolo del cuidado de los soldados del Ejército Popular de Liberación para proteger al pueblo chino: a pesar de las órdenes de avanzar, el conductor del tanque rechazó hacerlo si eso implicaba dañar a un sólo ciudadano.

Protesta silenciosa
Thich Quang Duc, nacido en 1897, fue un monje budista vietnamita (también llamados bonzos) que se inmoló hasta morir en una calle muy transitada de Saigon el 11 de junio de 1963. Su acto de inmolación, que fue repetido por otros monjes, fue el más recordado, ya que fue atestiguado por David Halberstam. Mientras su cuerpo ardía, el monje se mantuvo completamente inmóvil. No gritó, ni siquiera hizo un ruido. Thich Quang Duc estaba protestando contra la manera en la que la administración oprimía la religión Budista en su país. Después de su muerte, su cuerpo fue cremado conforme a la tradición budista. Durante la cremación su corazón se mantuvo intacto, por lo que fue considerado como santo y su corazón fue trasladado al cuidado del Banco de Reserva de Vietnam como reliquia. Este es el origen de la expresión “quemarse a lo bonzo”, que al revés de lo que la gente piensa no se refiere a la forma de quitarse la vida, sino al hecho de matarse como forma de protesta política.

Acechando a la muerte
En 1994, el genial fotógrafo documentalista sudanés Kevin Carter ganó el premio Pulitzer de fotoperiodismo con una fotografía tomada en la región de Ayod (una pequeña aldea en Sudan), que recorrió el mundo entero. En la imagen puede verse la figura esquelética de una pequeña niña, totalmente desnutrida, recostándose sobre la tierra, agotada por el hambre, y a punto de morir, mientras que en un segundo plano, la figura negra expectante de un buitre se encuentra acechando y esperando el momento preciso de la muerte de la niña. Cuatro meses después, abrumado por la culpa y conducido por una fuerte dependencia a las drogas, Kevin Carter se quitó la vida.

The Falling Man
The Falling Man es el título de una fotografía tomada por Richard Drew durante los atentados del 11 de septiembre de 2001 contra las torres gemelas del World Trade Center, a las 9:41:15 de la mañana. En la imagen se puede ver a un hombre caer desde una de las torres, que seguramente eligió saltar al vacío en lugar de morir por el calor y el humo. La publicación del documento poco después de los atentados encolerizó a ciertos sectores de la opinión pública norteamericana. Acto seguido, la mayoría de los medios de comunicación se auto-censuraron, prefiriendo mostrar únicamente fotografías de actos de heroísmo y sacrificio. Un documental trato de averiguar la identidad de aquel hombre.

Otras grandes fotos:

Retratos de la Gran Depresión Americana
Qué decir de esta fotografía, en el fondo una familia feliz, en el frente algunos de los que podrían haber protagonizado el cartel hará unos pocos años.
Quinta conferencia sobre física que tuvo lugar en octubre de 1927, de los 29 asistentes, 17 eran ya, o fueron más tarde, premios Nóbel.
Uno se da cuenta de la trascendencia de la reunión y de los asistentes cuando reconoce los rostros de Pauli, Schrödinger, Einstein, Dirac, Marie Curie, Bohr, Planck, Lorentz y Heisenberg por citar a los más conocidos.




La Tierra: La canica Azul
El 7 de diciembre de 1972, la tripulación de la nave espacial Apollo 17 tomó una de las imágenes más espectaculares y conocidas de la Tierra cuando se encontraba a una distancia de unos 45.000 kilómetros. Los astronautas la bautizaron como la "canica azul".

La resaca, amiga desconocida

Ayer salí... y hoy no sé si aún me he despertado, me estoy acordando de la barra libre, de la marca de ganado que me colocaron en la mano que no sale ni con aguarrás, del "un rato más y me voy contigo" de la jefa con voz de pito que me ha dicho algo que ya se me a olvidado y de la ... que les parió a todos.
¿Y porqué me acuerdo de tantas cosas? Por la resaca. Si quieres descubrir sus efectos, los procesos químicos que la originan y cómo eliminarla puedes leer este post, o por el contrario ingerir DYC hasta hallar la clave:

Estaba tan tranquilo en mi mesa de trabajo navegando por internet y con mi botellín de agua recien abierto cuando de repente observo un bichito verde que salta de dentro...

-¡Coño! Un moco!
-¡Que no! ¡Soy Pepito Grillo, tu conciencia!
-Pues vaya mierda de conciencia
-¡Un respeto chaval! vamos a llevarnos bien eh?
-¿Eso con lo que me estás apuntando es un mondadientes afilado?
-Venía a hablarte de la resaca y de lo malo que es el bebercio!
-Jooooder.. que me echaron ayer en la bebida que me está hablando un miniyoda con palillo laser...
-¡Que atiendas leche!¡Si no va a haber problemas!
-Vale, vale, pero deja el palillo que tienes más peligro que Julián Muñoz jugando al Monopoly...
-Pues eso, cuando bebemos una cañita o dos de cerveza va todo bien, el cuerpo es capaz de segregar enzimas que metabolizan y desechan las toxinas del alcohol. Sin embargo, cuando la ingesta de alcohol es excesiva la capacidad del organismo para metabolizarlo es menor y se presentan los síntomas de la resaca.
-¿Pero de donde sale eso de toxinas del alcohol? ¿Son los hielos?¿la cocacola que es muy mala?

-Noooooo! -para uno que tengo que concienciar y me toca el tonto- Que va, estas sustancias tóxicas salen del propio proceso de fermentación a las que son sometidas todas las bebidas alcóholicas. Estas sustancias le dan sabor y color a las bebidas, pero también te dan el dolor de cabeza. En principio, las bebidas más caras además son destiladas y cuanto más caras normalmente más veces habrá sido destilada y menos toxinas quedarán.

-¡Por eso dicen que con Cardhú no se tiene resaca!
-Bueno, por eso y porque una botella de Cardhú no te bebes porque no eres un hombre todavía, que miras como andas todo pachucho por unas copillas.
-(Put.. moco...)¡Pero estoy mal porque la novena copa era garafón fijo!
-(Sí, solo la novena, lo que yo decía, tonto me ha salido al criaturita)-A ver, lechón, el garrafón muchas veces es simplemente las bebidas que quedan al final de las barricas de destilación, con muchas más toxinas y peor calidad, por eso sientan tan mal.

-¿Pero exactamente porqué estoy tan cansado?
-Cuando el alcohol llega a la sangre (entre 30 y 90 minutos después de ser ingerido) acelera la transformación de glicógeno (una sustancia que se encarga de almacenar el azúcar en el hígado) en glucosa y ésta se elimina de forma más rápida, al ocurrir esto tienes un bajón de glucosa que provoca una sensación de debilidad y agotamiento físico.
-¡Cooooño! eso hace el alcohol? voy a tener que dejar de beber... hablando de beber... tengo una sed... claro, tanto mear ayer Esto sí que no será culpa del alcohol ¿verdad?

-¡Claro que sí chaval! Ya te estás dando cuenta de que el alcohol es lo mejor que hay ¿eh? El alcohol anula los efectos de la vasopresina que es una hormona responsable de mantener el balance de los líquidos en el cuerpo, ordenando al riñón que reabsorba agua de la orina. Si esta hormona va mal, el riñón empieza a eliminar más agua de la que ingiere y provoca que el organismo busque el agua en otros órganos. Esto provoca que las meninges (membranas que cubren el cerebro) pierdan agua y por tanto aparezca el dolor de cabeza.
Esto causa esa deshidratación que te hace que no pares de beber agua.

-Ufff,en fin, que rabia, mis compañeros se van a desayunar media vaca y yo con este dolor de estómago...eso me pasa por mezclar... de hecho me miran raro, no sé que tiene de raro hablar con un moco, ni que fuera la primera vez...
- ¡Me vuelves a llamar moco y te abro el cul... con el mondadientes! Y que sepas que las molestias gástricas son debidas a erosiones en la mucosa del estómago producidas por el etanol. El ardor estomacal será mayor si se han mezclado diferentes bebidas o combinados, ya que la irritación gástrica se deberá a todos los componentes bebidos.

-¡Meeeeeeeca!, como sabe el enano este.. hablando de meeeeca... meeecaaaago, vamos a tener que dejar esto para otro día, habil conciencia...
-Claro, si es que la diarrea tb es culpa de la ingesta de alcohol, que ocasiona que se pierdan las vellosidades del intestino delgado que impide que se absorban todos los líquidos procesados.
-Vaaaale, si bebo agua me cago, si no me desidrato...qué hago para quitarme esta resaca?
-AJO y AGUA, una vez que la resaca te caza lo mejor es beber agua y esperar que el organismo se reestablezca solo.
-¿Beber unas cañas dicen que me la quita no?
-Soy tu conciencia, no un cazador de mitos, además soy del tamaño de un cacahuete, pero te digo eso es más falso que la PolyStation.
-Bueno, pero antes una cucharadita de aceite y...
-Tú eres tonto chaval, como el del turrón de El Almendro, que hace la mili todos los años, eso son bobadas, lo único que puedes hacer para que no sea tanto es mientras estás bebiendo, procurar no hacerlo con el estómago vacío, alternar agua en el alcohol (o gatorate), beber bebida de calidad y sobre todo... ¡¡¡NO PONERSE HASTA EL CULO QUE TE VAS A REVENTAR EL HIGADOOOO!!!
-AAaaaaaaaaaaaarrrrgggg!!!valeeeeee...me has clavado el mondadientes en la rodilla!!!maldito saltamontes!!!!
-Bueno, y si sigues así te "clavaré" otra cosa...
-vale vale, me has convencido con tsu argumentos
....

Y el moco se fué por donde vino, yo me quedé sin desayuno, la gente me mira como un loco porque se preguntan cómo me he clavado un palillo hasta la rótula... pero bueno, he aprendido que si te pasas bebiendo vendrá Pepito Grillo y te sodomizará.

Un saludo y no bebais que es muy malo...para la memoria! XD

El cartel del monopoly es de La Puñetera publicidad
Los datos médicos han sido sacados de Entorno Medico principalmente.
Otras fuentes de la wikipedia

Dedicado al subproducto de wardog. Hayá donde esté la criaturita.