He aqui el origen de la tierra

El MEV quiere desmentir lo dicho en esta viñeta:
Sólo Él y su apendice crearon el mundo.
No hay más que decir.

Una tira cómica ERROR #1

Cómo me he reido...
Para ver al tira más grande pinchar sobre ella.
Todas las tiras en tiraecol.



Via tiraecol y El sentido de la vida

desde Demasiada cafeina llega esta entrada que la gente llamaría fliki, pero que a mí me hacen reir:

¿Cómo matarías a un elefante amarillo?

void Elephant::Kill() {
 YellowElephantsExterminatorGun gun;
 if(color == YELLOW) {
  gun.shoot(this);
 } else if(color == GREEN) {
  paint(YELLOW);
  gun.shoot(this);
 }
 this->~Elephant();
}

Xenofobia

Sin palabras

Visto en chorradas.rebuscando

Bendición pastafárica

¿Harto de mails en cadena?
¿Tienes miedo de todas las maldiciones porque no has podido enviar ese mail a 57 personas?

Tranquilo, el MEV vela por sus fieles, pincha para ver la bendición:
BENDICIÓN

Desde Desinformados

Primeras doctrinas del MSV

Aquí, hermanos pastafaris, os recito algunos de los principios del pastafarismo:

1.-El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser.

2.-Los piratas son "seres divinos" y el pastafari original. Su imagen como ladrones y es información falsa preparada por los teólogos del cristianismo de la Edad Media y de los Hare Krishnas. De hecho eran cariñosos y repartian la paz por el mundo y caramalos a los niños pequeños.

3.- El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas, como podemos apreciar en el gráfico.

(Desde aquí un llamamiento para que todos os convirtais en piratas para así frenar el cambio climático)
Seguir Leyendo...

4.-Los resultados de mediciones temporales de objetos son provocadas por el MEV que hace que las cosas parezcan más viejas, por ejemplo cuando un científico hace una medición del carbono-14 sin que se entere el MEV está ahí, cambiando los resultados con Su Apéndice Tallarinesco.
5.-El nombre del MEV es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar Su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
6.-El símbolo principal es un tenedor para comer espaguetis. 7.-Las oraciones a "Él" deben terminar siempre con la palabra "RAmén" en vez de «Amén». Ramen es un tipo de fideo japonés.

RAMEN

¡El tema del verano! ¡Clavo que te clavo la Sombrilla!

Los publicistas se lo curran cada vez más...


Más candidatas a ser la canción del verano:
9semanas y media de verano

También me gustó la de Tunéame doctor jeje.

¡SGAE!¡Quiero ser un pirata!

¡Divertida historia de piratas con nuestro gran amigo guybrush threepwood!


Si no se reproduce la animación o la quiereis ver más grande pulsad sobre ella

Via matados2k

Díselo a Gallardón...

En pitodoble encontré un sitio donde hacer animaciones muy entretenidas. aquí una de Gallardón XD

Pincha para verlo

Que vicio.. Mi record por el momento es 101216 XD

Y la valoración y de cómo convencieron a Simancas de que no se presentara en el 2011...

Mirad como sudan...

ACTUALIZADO2: He dejado sólo la animación de Simancas al quedar muy recargada la página, he puesto un enlace en vez de Gallardón.

¿Problemas? aquí tiene su solución:

Chuck Norris

He recopilado unas cuantas frases sobre nuestro ídolo, sé que son muchas y muy buenas, pero he juntado las que me parecen más originales.

• La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
• Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.
• Chuck norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas, y solo con la bici.
• Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect. (BUENISIMO EL VIDEO QUE VIENE EN EL ENLACE!!)
• Una vez una empresa sacó una consola sin el consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega.
• Chuck Norris recorrió un bucle infinito. Dos veces.
• A Chuck Norris le pagaban las horas extras en AXPE.
• Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
• Chuck Norris sabe cómo se financia YouTube.
• Chuck Norris se baja música de Internet en casa de Ramoncín.
• Chuck Norris respondió a un mensaje de spam y le ingresaron el millón de dólares.
• Chuck Norris cuelga tiras de Mahoma en su blog.
• Chuck Norris olvidó una vez su contraseña. Se estuvo torturando a sí mismo durante 5 horas, hasta que la confesó.
• Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones.

Menos originales o más vistas:

• Chuck Norris puede dividir entre cero.
• Chuck norris ha contado hasta infinito... DOS veces
• Los dinosausrios miraron mal a Chuck Norris una vez... SOLO UNA VEZ
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
• Chuck Norris no duerme. Espera.
• Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
• Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
• Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
• Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.
• En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
• La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.
• Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
• Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
• -James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
• Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
• Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
• De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
• En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
• Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

COMO RECONOCER QUE DEBE LIMPIAR SU HABITACION:

• Cada vez que quiero entrar en la habitación las pelusas están gritando ¡Quien no pite no pasa!
• Las pelusas han descubierto el fuego.
• Las pelusas le están obligando a jurar una constitución.
• Ha crecido un tupido césped en la habitación.
• La pantalla del ordenador se ve demasiado borrosa.
• Cuando enciende el ordenador corre el peligro de asfixiarse por la nube de polvo que provoca la rotación del ventilador.
• Las ratas están limpiando su habitación, es sabido que hasta ellas tienen un aguante.
• La impresora no es capaz de coger los folios debido a un sospechoso aumento del grosor de estos. Pude remediarlo sacudiéndolos un poco.
• El gobierno ha declarado su habitación reserva natural.
• Ha encontrado una expedición de botánicos examinando la flora.
• Ha encontrado una expedición de zoólogos examinando la fauna.
• National Geografic le pide permiso para hacer un documental sobre las nuevas especies capaces de crecer en un ambiente semejante.
• No eres capaz de apreciar de qué color estaban pintadas las paredes de tu habitación... y si tendrían gotelé o no...
• Lo que gruñe debajo de la cama no es tu perro.
• Recuerdas que la ultima vez que encendiste el flexo la bombilla no tenía un color mate.
• Has caído en un foso de ropa sucia.
• Ves que los cristales están constantemente empañados.
• Ves que los cristales te ofrecen una protección ante los rayos uva extra.
• La ropa interior esta gateando por las paredes.
• Se a establecido un cerco policial por contaminación biológica.
• Las moscas que vuelan en tu habitación son como croquetas.
• Las croquetas voladoras son militares (de verde).
• Que es eso que se mue... AHHHHHHH!!!!!!!!!!!
• Predator con la visión térmica no es capaz de encontrarte.
• ¡¡¡¡¡En el techo también!!!!!!
• El moho que cubre tus restos de comida son del tamaño de pelotas de tenis.
• Te ries y asientes con la cabeza cuando lees este texto.

El problema del diseño del columpio