Acertijos (I)

Una nueva serie de acertijos para pasar el rato...
Para abrir boca uno conocido, otro muy bueno y uno de pensamiento lateral

Las dos puertas

Exitía una cárcel con dos salidas custodiadas por un guardián cada una, una puerta llevaba a la libertad pero la otra a la muerte segura.

Sabemos que uno de los guardianes siempre decía la verdad y que el otro siempre mentía, pero no sabemos cuál es cada uno. Y ahora un Juez benévolo te ha dejado la opotunidad de elegir una puerta, ahora bien, ha puesto la condición de que solo puedes hacer UNA pregunta a uno de los guardianes ¿qué pregunta le harías para saber qué puerta es la buena?

Los tres sombreros

Tres prisioneros reciben la oportunidad de ser liberados. Para ello se le vendan los ojos y un juez pone a cada uno un sombrero que ha escogido al azar de un grupo de 5 (tres sombreros negros y dos sombreros blancos). Cuando abren los ojos, los prisioneros sólo pueden ver lo que llevan los otros dos puestos, (¡evidentemente!). Los prisioneros deben ahora de determinar qué sombrero llevan puesto.

Además hay una segunda regla: si el prisionero no puede justificar su elección, será condenado a cadena perpétua (si no fuese así, podrían probar a decir negro, ya que tiene más probabilidades). Una vez que todos los prisioneros han entendido las reglas comienzan a hablar:

El primer prisionero no dice nada.
El segundo prisionero tampoco se arriesga y se calla.
El tercero (¡¡¡que era ciego!!!), sin embargo dice: "Yo se de qué color es mi sombrero".

¿Cómo lo pudo saber y de qué color era su sombrero?


Asesinato en la sauna

Cuatro hombres entraban en la sauna todos los días después del entrenamiento, uno era Sam, que siempre escucha música su iPod, otro era Paul que le gusta beber te frío de su termo, luego estaban John y Ned que siempre se llevaban alguna revista o libros para leer.

Pero un día John de repente pegó un grito alarmando al resto... John había muerto. La policía llegó al escenario y comprobó que había muerto apuñalado, pero no encontraron en los vestuarios ni dentro dela sauna ningún arma ni objeto con el que pudiera haber sido asesinado y tampoco nadie salió del edificio.

¿Quién es el asesino?

Un saludo! la semana que viene los resultados si eso. ;-)

¡MUCHA MIERDA!

Muchos artistas se desean suerte para su representación con esta curiosa expresión, pero quizás no sean muchos los que conozcan su origen.

Este está en la Edad Media, cuando los comediantes y grupos de teatro recorrian con sus caravanas los pueblos y pequeñas ciudades para representar sus funciones.
Estos observavan siempre en la entrada del pueblo si había una gran cantidad de excrementos en las calzadas, y si era así se alegraban enormemente porque significaba que muchas personas habían viajado al pueblo (en caballo o carreta, medio de locomoción de la época), y eso significaba más espectadores.

Por eso lo mejor que podías desear a un grupo de teatro de la épcoa es que encuntrara "mucha mierda" en su gira. Y de aquí la escatológico y curiosa expresión.

El amor, hermosa adicción

¿Porqué nos enamoramos de una persona y no de otra?

La respuesta es incierta, muchos románticos dirán que se debe a la magia, pero numerosas investigaciones psicológicas demuestran la importancia que tienen los recuerdos infantiles -conscientes e inconscientes- y la llamada teoría de la correspondencia (cada cual busca la pareja que cree merecer).

Estás investigaciones, muy a pesar de los poetas románticos de todos los tiempos, deducen que antes de que una persona se fije en otra ya ha construido un mapa mental que determina lo que le hará enamorarse de una persona y no de otra.
Así que antes de que nos encontremos con nuestro verdadero amor ya hemos escogido a la persona ideal a quien amaremos.
Aunque yo digo, ¿Encontrarnos con esa persona que cumple nuestro mapa mental y que correspondemos con el suyo, además de en el lugar y momento adecuados no puede ser provocado por algo que no puede ser otra cosa que... ¿Magia?

Seguir Leyendo...

Yo creo que encontrar el amor es magia, otra cosa es qué es el amor, qué provoca en nosotros ese sentimiento de locura y ese comportamiento desconcertante, eso no es más que procesos químicos que se generan en nuestro cuerpo.

Cuando encontramos a la persona adecuada nuestro cuerpo se pone en guardia, ha encontrado a la persona y no puede perderla, pero tiene que hacer algo, tiene que dar la alarma, nuestro corazón late más deprisa, la presión arterial sistólica aumenta, liberamos grasas y azucares para que nuestra capacidad muscular aumente e incluso generamos más glóbulos rojos (ya quisieran los ciclistas estos efectos) todo para alertar y preparar a nuestro organismo que entra entonces en ebullición.

A través del sistema nervioso el hipotálamo envía mensajes a las diferentes glándulas del cuerpo ordenando a las glándulas suprarrenales que aumenten inmediatamente la producción de adrenalina y noradrenalina (neurotransmisores que comunican entre sí a las células nerviosas).

Pero el verdadero enamoramiento parece ser que sobreviene después, cuando se produce en el cerebro la FENILETILAMINA, compuesto orgánico de la familia de las anfetaminas. Sí, el amor no es otra cosa que una droga, una enfermedad si quieres llamarlo así, pero droga o enfermedad, no cabe duda de que es maravillosa.

Hay dos cosas que el hombre no puede ocultar: que está borracho y que está enamorado
Antífanes -388-311 a. C.-, comediógrafo griego

El amor, la feniletilamina, es una droga sin duda, afecta directamente a nuestro sistema nerviososo, se aloja directamente en el hipotálamo al lado del miedo, el orgullo, los celos, el deseo, y que los organiza y controla a su antojo. Nos provoca un estado de euforia y que incluso puede provocar una cierta ceguera en el sentido de que el afectado se niega a ver los defectos de su enamorado.

Cuando la feniletilamina aparece todo es urgente, efervescente, ya no manda ninguna parte más del cerebro, nuestro cuerpo es controlado por esta hormona, las glanduras sudoríparas, el músculo intestinal, los genitales, todos obedecen a sus órdenes… ¡constricción!, ¡dilatación!, ¡secreción!, ¡erección!. Es el reino del siento-luego-existo, de la carne, las atracciones y repulsiones primarias..., el territorio donde la razón es una intrusa.

"El que vive enamorado delira, a menudo se lamenta, siempre suspira, y no habla sino de morir." Pietro Metastasio

Pero la real causante de que perdure verdadero amor cuando la feniletilamina no se apodera de nuestro cuerpo por completo si no que aparece cuando la solicitamos es otra hormona llamada oxiticina, que no deja de estar relacionada con la anterior. Esta hormona está más relacionada con patrones sexuales y con las conductas maternal y paternal. También se asocia con la afectividad, la ternura y el acto de tocar. Algunos la llaman la "molécula de la monogamia" o "molécula de la confianza", ayuda a afianzar el vínculo entre una madre y su bebé, entre el amado y la amada, con todas sus versiones de género y conducta. Es esta la auténtica droga del amor, la del amor verdadero.

Otras fuentes dicen que, irremediablemente, todas estas reacciones químicas acaban desapareciendo y el hecho de que permanezca la pareja unida son, en este caso, las endorfinas –otra droga de estructura similar a la de la morfina y otros opiáceos- que confieren la sensación común de seguridad comenzando una nueva etapa, la del apego. Por ello se sufre tanto al perder al ser querido, dejamos de recibir la dosis diaria de narcóticos.


NOTA:
Es curiosos el hecho de que los enamorados que vieron su amor no correspondido o sus relaciones rotas tienen la tendencia a consumir chocolate, que curiosamente es muy rico en feniletilamina… ¿Casualidad?
Intentan calmar su déficit de feniletilamina, su mono, es su metadona hasta que la magia aparezca y les ofrezca de nuevo su dosis.



Fuentes:
wikipedia
elnuevodiario
Texto en cnice de Francisco Muñoz de la Peña Castrillo, IES Carolina Coronado

Gracias peque por la idea, y gracias magia por permitirme encontrarla

¿Realmente se escucha el mar en las caracolas?

En estas fechas veraniegas algunos tendrán la suerte de encontrar caracolas, cada vez en más raras ocasiones, de todas formas casi todos recordamos el habernos puesto una caracola en la oreja para escuchar el mar.

Cómo es lógico no es el mar lo que escuchamos,aunque se le parezca, en realidad esscuchamos como fluye nuestra sangre por unos finos vasos sanguíneos de nuestro sistema auditivo que la caracola se encarga de amplificar aprovechando su cavidad realizando un efecto parecido al eco.

Fuente: Fisiquotidianía de Cayetano Gutiérrez Pérez

Ver paginas prohibidas en el trabajo

Muchas veces en el curro para relajarnos queremos visitar un blog que nos encanta, la página del marca... yo no lo veo mal.
Pero muchas personas se pasan el día navegando, entonces las empresas deciden utilizar medios para "prohibir" el acceso por internet a determinadas páginas.
Otras veces sólo prohiben las páginas con contenidos pornográficos, violentos...

Un caso que me ocure a mí es la web de fogonazos, (altamente recomentada) que me la catalogan de... ¡Pornografia!

En otros muchos sitios ocurre con programas de mensajería instantánea como el messenger.

Aquí vamos a ver qué posibilidades tenemos para, por ejemplo, poder conectarnos al messenger desde el trabajo. Siempre con ética.

Seguir Leyendo...

Antes de anda un poco de teoría para comprender cómo hacen para restringirnos el acceso a determinada páginas o aplicaciones:
Para acceder a Internet necesitamos una dirección que nos identifica, esta se llama IP, desde ahora IP Pública.
Pero las IP públicas hay que pagarlas, y son caras.
Por eso existe en la empresa un "ordenador" que posee esa IP pública a la que todos nos conectamos y es el coge la página y nos la proporciona a nosotros, que infelices poseemos una IP privada.

Esto no nos debería influir pero el caso es que aprovecharon y dijeron al Proxy una serie de reglas para que no nos de ciertas páginas que cataloga prohibidas (mediante un firewall por ejemplo). Estas reglas o filtros pueden estar por palabras claves que tenga la url (el ejemplo de fogonazos es por la palabra fogonazo que la debe de tener relacionada con pornografía me imagino) o de listas existentes de sitios prohibidos, o (normalmente) combinación de ambos.

En otros sitios simplemente han prohibido instalar el messenger en los ordenadores quitandonos el rol de administrador en la máquina.

Ahora bien, ¿qué podemos hacer?
Hay varias actuaciones, y las vamos a ver muchas, siemper habrá más y mejores, quizás no funcionen ninguna, esto es como todo, hay que buscarse la vida. Yo sólo quiero dar unos sencillos pasos.

Si lo que queremos es messenger lo primero que debemos de probar es con los webs messenger a ver si no los han prohibido, las direcciones que recomiendo, habrá muchas más son:
MSN Web Messenger La mejor, suele estar prohibida
Emessenger
otra e messenger
RadiusIM
Meebo

Hay multitud de páginas para hacer esto, y muchas pueden estar capadas por nuestro "amigo" el proxy. Probad a buscar messenger online web en san google.

Para ver páginas que nos prohibe el proxy podemos recurrir a uan "conexión por proxy online" o "conexión anónima" que es un concepto similar al proxy de la empresa:

1)Pedimos a nuestro proxy de la empresa la página del "proxy online", la obtenemos si tenemos la suerte que no esté capada también
2)Si no está capada pedimos al proxy online la página que queramos (normalmente estas peticiones van encriptadas y el proxy de la empresa no sabe lo que pedimos)
3)el proxy online obtiene la página que da al proxy de nuestra empresa que a su vez nos la da a nosotros.

El proxy de la empresa no sabe que nos conectamos a marca o a fogonazos, eso lo sabe el proxy online.
Otro objetivo es permitir que nadie sepa tu IP publica en internet, aunque, primero en nuestro caso no nos importa ya que es de la empresa, y segundo la IP siempre la tiene la página anonimizadora, a saber que hacen.


Unas de las que recomiendo que suelen pasar los filtros son las siguientes:

anonimizador
zend2
livezone
proxyblind
megaproxy

Bueno, si nada de esto funciona, que es raro, no nos desesperemos! nos queda una tercera opción! eso sí, siempre que seamos unos mañitas y tengamos conexión a nuestra casa.
Esta opción es conectarnos, en vez de a un proxy online, a nuestro pc familiar de nuestro hogar(dejamos el pc encendido y conectado y desde el trabajo nos conectamos a nuestro pc y desde ahí hacemos lo que queramos)

Podemos usar dos cosas, herramientas de control remoto, que además nos permitirá usar nuestro pc como quedramos, ver cómo va el emule, si nuestrio hermano toca el pc y busca porno, si.. etc. o instalarnos un proxy web y que el paso sea similar al anterior.

Son opciones más complejas que requieren de más explicación, por eso os remito un par de programas que invito a que investigeis:

Hay solucioens más o menos comerciales que os pueden servir de un apaño.
radmin
http://www.buzzsurf.com/surfatwork/
http://www.acceso.com/display_release.html?id=27104
Os pongo unas pocas pero decir que hay cientos no es exagerar.

Eso sí, ¡Cuidadito con lo que vemos y hacemos! que siempre hay mil ojos, y ya no solo tecnológicos, si no huamnos, que nos vigilan y saben lo que hacemos.


ACTUALIZACIÓN 4 de septiembre:
Mediante blogoff he encontrado unos articulos interesantes respecto a este asunto:
10 trucos para acceder a paginas bloqueadas desde el trabajo
Desmitificando mitos de cómo acceder a páginas bloqueadas

Saludos!

Las cabezas humanas de los jíbaros

Hemos escuchado de siempre, en numerosas películas (por ejemplo Beetlejuice) y numerosos dibujos animados unos indios llamados jíbaros que encogían cabezas...
Esto que en un principio suponemos exagerado y muchas veces inventado fue en realidad un hecho, aunque bien es cierto que encogían la cabeza una vez muertos y no vivos, y que el proceso dura varios días.

Esta siniestra reputación de los jíbaros, tribu salvaje del norte del Amazonas (actual ecuador) no se inicia con su encuentro con el hombre blanco, ya antes los incas les temían.

De hecho estas dos tribus, la Inca y la Shuar (jíbaros) se vieron envueltos en una sangrienta guerra hacia el año 1450, los incas consiguen ganar la guerra pero no doblear completamente a los jíbaros que se refugian en la selva amazónica, continuando sus tradiciones guerreras con otros pueblos vecinos, los achuaras, enemigos hereditarios, e incluso, cuando el enemigo escasea, se atacan entre ellos con pretextos absurdos para conseguir prestiguio guerrero.

Pero la razón de que decapiten y reduzcan las cabezas de sus enemigos es, sobre todo, religiosa.
Seguir Leyendo...
Su religión se basa en la creencia de que había tres almas: neka o alma verdadera, la arutam y la muisac.

El alma neka es la que todos tenemos al nacer, pero ningún jíbaro nace con la segunda alma: la arutam, si no que tiene que realizar un largo proceso para poder adquirirla (mirar nota al final del post). El poseedor de una arutam experimenta gran poder y no puede ser matado.

El secreto del porqué encogen las cabezas está en la tercera alma: la muisac, el alma vengadora, aparece cuando la persona que antes poseía un alma arutam es matada por sus enemigos. La muisak se desarrolla dentro de la cabeza de la víctima, de la cual trata de escapar para atacar a su asesino. Para impedir que suceda esto lo mejor es cortar la cabeza de la víctima, "reducirla" y llevarla a casa.

La reducción de cabeza o ceremonia del "tsantsa" era un proceso largo y trabajosoque suele durar hasta 6 días, su receta es compleja, y aún no se conoce con exastitud, sus pasos (dejando a un lado cantoicos y rituales) los podemos reducir a continuación, (niños, no lo intenteis en casa):

1.-Quitar cerebro, ojos y demás partes blandas, además de todos los huesos del interior mediante un corte cuello-nuca.
2.-Se mete en agua hirviendo a la que se añade jugo de liana y otras hojas, lo que evita que se caiga el pelo.Se mantiene durante unos quince minutos aproximadamente;
3.-Se saca del agua (ya con un tamaño aproximado de la mitad del original) y se pone a secar.
4.-Se raspa la piel por dentro para quitar restos de carne y evitar el mal olor y la putrefacción y se frota por dentro y por fuera con aceite de carapa.
5.-Se cosen las cuencas de los ojos y la boca quedando algo parecido a una bolsa que se rellena con una piedra de un puño (tambuén con arena)
6.-Se cuelga sobre el fuego para desecarla poco a poco con el humo a la vez que se le va dando forma al cuero con una piedra caliente. En este proceso la cabeza acaba de reducirse.
7.-Una vez seca la cabeza se vacia la arena y se tiñe la piel de negro.
8 y final.-Luego se introduce un cordón de algodón por un agujero practicado en la parte superior de la misma y se asegura en la abertura del cuello con un nudo o un palito atravesado para facilitar su facil transporte y/o almacenamiento.

Estas cabezas son un trofeo (en las celebraciones los guerreros se las colocaban como collares porque así expresaban que eran grandes guerreros) y además con su reducción, encerraban el espíritu del enemigo en ellas.

Procedimiento de obtener un alma arutam:
"Para obtener una arutam hay que ayunar, bañarse en una cascada sagrada y beber agua de tabaco o el jugo de una planta que contiene la substancia alucinógena datura. La arutam surge de las profundidades del bosque en forma de un par de jaguares gigantes o un par de enormes serpientes que ruedan sin cesar hacia el buscador de un alma. Cuando se aproxima la aparición, el aterrorizado buscador de un alma debe correr hacia ella y tocarla. Si esto se consigue, el alma arutam penetrará en su cuerpo cuando el buscador de un alma duerme, alojándose en su pecho. "
(MARVIN HARRIS: "Introducción a la antropología general" Alianza Edit. AU. )

Fuentes:
Saber curioso
Analizarte
Como no, wikipedia
Cibernous
Amigos de la Amazonia

Perlas de sabiduría

Perlas de sabiduría (Pearls of Wisdom)
o 14 cosas que me llevaron 50 años aprender (por Dave Barry)

1.- Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomar pildoras laxantes y pastillas para dormir la misma noche.
2.- Si hubiera que identificar, en una sola palabra, la razón por la que la raza humana no ha conseguido, ni conseguirá nunca jamás, alcanzar su pleno potencial, esa palabra sería: "Reuniones".
3.-Hay una línea muy fina entre el “hobby” y la “enfermedad mental”
4.-Las personas que deseen compartir sus opiniones religiosas contigo nunca querrán que tú las compartas con ellos.

Seguir Leyendo...


5.-Nunca debes confundir tu carrera profesional con tu vida.
6.- Nadie se va a preocupar si bailas bien o no, asi qué... ¡levantate y baila!
7.- Nunca lamas un cuchillo de carne
8.-La fuerza más destructiva del universo son los rumores
9.-Nunca encontrarás a nadie que te pueda dar una clara y concluyente razón por la que se realiza el ajuste horario atrasando o adelantando una hora los relojes.
10.-NUNCA deberáis hacer un comentario, por muy ridículo que sea, a una mujer que sugiera que piensas que podría estar embarazada antes de que veas asomar la cabeza al bebé, aún así ten cuidado.
11.-Ha una edad en la que debes de dejar de esperar que la gente haga una gran fiesta por tu cumpleaños...esa edad es once años
12.-La única cosa que une a todos los seres humanos sin importar la edad, género, religión, estado económico o el étnia es que, en el fondo, TODOS creemos ser buenos conductores.
13.- Una buena persona aunque sea buena contigo, si es mala con el camarero, no es una buena persona (Presta atención, es muy importante, nunca falla)
14.- Tus amigos te quieren de todos modos

Las mejores verdades a mi gusto, la 2, 4 10 y 13..

La resaca, amiga desconocida

Ayer salí... y hoy no sé si aún me he despertado, me estoy acordando de la barra libre, de la marca de ganado que me colocaron en la mano que no sale ni con aguarrás, del "un rato más y me voy contigo" de la jefa con voz de pito que me ha dicho algo que ya se me a olvidado y de la ... que les parió a todos.
¿Y porqué me acuerdo de tantas cosas? Por la resaca. Si quieres descubrir sus efectos, los procesos químicos que la originan y cómo eliminarla puedes leer este post, o por el contrario ingerir DYC hasta hallar la clave:

Estaba tan tranquilo en mi mesa de trabajo navegando por internet y con mi botellín de agua recien abierto cuando de repente observo un bichito verde que salta de dentro...

-¡Coño! Un moco!
-¡Que no! ¡Soy Pepito Grillo, tu conciencia!
-Pues vaya mierda de conciencia
-¡Un respeto chaval! vamos a llevarnos bien eh?
-¿Eso con lo que me estás apuntando es un mondadientes afilado?
-Venía a hablarte de la resaca y de lo malo que es el bebercio!
-Jooooder.. que me echaron ayer en la bebida que me está hablando un miniyoda con palillo laser...
-¡Que atiendas leche!¡Si no va a haber problemas!
-Vale, vale, pero deja el palillo que tienes más peligro que Julián Muñoz jugando al Monopoly...
-Pues eso, cuando bebemos una cañita o dos de cerveza va todo bien, el cuerpo es capaz de segregar enzimas que metabolizan y desechan las toxinas del alcohol. Sin embargo, cuando la ingesta de alcohol es excesiva la capacidad del organismo para metabolizarlo es menor y se presentan los síntomas de la resaca.
-¿Pero de donde sale eso de toxinas del alcohol? ¿Son los hielos?¿la cocacola que es muy mala?

-Noooooo! -para uno que tengo que concienciar y me toca el tonto- Que va, estas sustancias tóxicas salen del propio proceso de fermentación a las que son sometidas todas las bebidas alcóholicas. Estas sustancias le dan sabor y color a las bebidas, pero también te dan el dolor de cabeza. En principio, las bebidas más caras además son destiladas y cuanto más caras normalmente más veces habrá sido destilada y menos toxinas quedarán.

-¡Por eso dicen que con Cardhú no se tiene resaca!
-Bueno, por eso y porque una botella de Cardhú no te bebes porque no eres un hombre todavía, que miras como andas todo pachucho por unas copillas.
-(Put.. moco...)¡Pero estoy mal porque la novena copa era garafón fijo!
-(Sí, solo la novena, lo que yo decía, tonto me ha salido al criaturita)-A ver, lechón, el garrafón muchas veces es simplemente las bebidas que quedan al final de las barricas de destilación, con muchas más toxinas y peor calidad, por eso sientan tan mal.

-¿Pero exactamente porqué estoy tan cansado?
-Cuando el alcohol llega a la sangre (entre 30 y 90 minutos después de ser ingerido) acelera la transformación de glicógeno (una sustancia que se encarga de almacenar el azúcar en el hígado) en glucosa y ésta se elimina de forma más rápida, al ocurrir esto tienes un bajón de glucosa que provoca una sensación de debilidad y agotamiento físico.
-¡Cooooño! eso hace el alcohol? voy a tener que dejar de beber... hablando de beber... tengo una sed... claro, tanto mear ayer Esto sí que no será culpa del alcohol ¿verdad?

-¡Claro que sí chaval! Ya te estás dando cuenta de que el alcohol es lo mejor que hay ¿eh? El alcohol anula los efectos de la vasopresina que es una hormona responsable de mantener el balance de los líquidos en el cuerpo, ordenando al riñón que reabsorba agua de la orina. Si esta hormona va mal, el riñón empieza a eliminar más agua de la que ingiere y provoca que el organismo busque el agua en otros órganos. Esto provoca que las meninges (membranas que cubren el cerebro) pierdan agua y por tanto aparezca el dolor de cabeza.
Esto causa esa deshidratación que te hace que no pares de beber agua.

-Ufff,en fin, que rabia, mis compañeros se van a desayunar media vaca y yo con este dolor de estómago...eso me pasa por mezclar... de hecho me miran raro, no sé que tiene de raro hablar con un moco, ni que fuera la primera vez...
- ¡Me vuelves a llamar moco y te abro el cul... con el mondadientes! Y que sepas que las molestias gástricas son debidas a erosiones en la mucosa del estómago producidas por el etanol. El ardor estomacal será mayor si se han mezclado diferentes bebidas o combinados, ya que la irritación gástrica se deberá a todos los componentes bebidos.

-¡Meeeeeeeca!, como sabe el enano este.. hablando de meeeeca... meeecaaaago, vamos a tener que dejar esto para otro día, habil conciencia...
-Claro, si es que la diarrea tb es culpa de la ingesta de alcohol, que ocasiona que se pierdan las vellosidades del intestino delgado que impide que se absorban todos los líquidos procesados.
-Vaaaale, si bebo agua me cago, si no me desidrato...qué hago para quitarme esta resaca?
-AJO y AGUA, una vez que la resaca te caza lo mejor es beber agua y esperar que el organismo se reestablezca solo.
-¿Beber unas cañas dicen que me la quita no?
-Soy tu conciencia, no un cazador de mitos, además soy del tamaño de un cacahuete, pero te digo eso es más falso que la PolyStation.
-Bueno, pero antes una cucharadita de aceite y...
-Tú eres tonto chaval, como el del turrón de El Almendro, que hace la mili todos los años, eso son bobadas, lo único que puedes hacer para que no sea tanto es mientras estás bebiendo, procurar no hacerlo con el estómago vacío, alternar agua en el alcohol (o gatorate), beber bebida de calidad y sobre todo... ¡¡¡NO PONERSE HASTA EL CULO QUE TE VAS A REVENTAR EL HIGADOOOO!!!
-AAaaaaaaaaaaaarrrrgggg!!!valeeeeee...me has clavado el mondadientes en la rodilla!!!maldito saltamontes!!!!
-Bueno, y si sigues así te "clavaré" otra cosa...
-vale vale, me has convencido con tsu argumentos
....

Y el moco se fué por donde vino, yo me quedé sin desayuno, la gente me mira como un loco porque se preguntan cómo me he clavado un palillo hasta la rótula... pero bueno, he aprendido que si te pasas bebiendo vendrá Pepito Grillo y te sodomizará.

Un saludo y no bebais que es muy malo...para la memoria! XD

El cartel del monopoly es de La Puñetera publicidad
Los datos médicos han sido sacados de Entorno Medico principalmente.
Otras fuentes de la wikipedia

Dedicado al subproducto de wardog. Hayá donde esté la criaturita.

Citas del cine Bélico

Leyendo el blog de Jesús Hernández, ¡ES LA QUERRA! escritor de un libro que me encantó, "Hechos insólitos de la Segunda Guerra Mundial" (Gracias por el libro cari ;-) )me ha dado la idea de escribir las citas de cine bélico que me parecen mejores, o al menos, que recuerde, y recuerdo sólo de unas cuanats películas que habré visto unas cuantas veces.

La primera es Apocalypse Now, que lo único malo que tiene es su versión extendida:

"Me encanta el olor del napalm por la mañana (...) Aquella colina olía... a victoria."

"Me sobran huevos para hacer surf en esta playa."

"Juzgar a alguien por asesinato en esta guerra sería como poner multas de velocidad en la carrera de Indianapolis."

Otra genial es el "Sargento de Hierro", con Clint Eastwood estelar:

"Estoy aquí para comunicaros que la vida tal y como la habéis conocido ha terminado. Más vale que os vayáis al pueblo esta noche a reíros y hacer el gilipollas, o a restregar vuestras pichitas contra vuestras novias, o a meterla en cualquier agujero. Pero, sea lo que sea, hacedlo, porque mañana a las 6 de la mañana vuestros culos serán míos."

Otra mención especial tiene "La chaqueta metálica":

"Aquí la mitad de las putas son agentes infiltradas del vietcong, la otra mitad tienen tuberculosis, así que asegurate de follar con las que tosen."

Bueno, también todas del intructor que como bien dice Jesús Hernández, este actor no era un actor realmente, si no que en un principio era asesor de la peli y que, en realidad fue un auténtico instructor de marines. Kubrick supo que nadie haría mejor este papel. Dicen de él que es capaz de estar un cuarto de hora diciendo obscenidades sin repetirse en ningún momento. Algunas de sus perlas:

- ¿De donde eres, recluta? - Señor, de Texas, Señor. - "En Texas solo hay vacas y maricones y tú no te pareces a una vaca".

-“¿A que eres de esos que cuando dan por el culo no tienen el detalle de hacerle una paja al otro?”

Cómo iba a faltar... Rambo (cualquiera del mítico), tiene un recital importante, unos ejemplos:

"Este hombre comería cosas que harían vomitar a una cabra"

"Ruso: Qué se cree su soldadito...¿Dios?
Truman: No. Dios tendria piedad"

"- no vengo a salvar a rambo de ustedes, sino a ustedes de él"

Una frase de una película que realmente es de las que más me gutaron de la época más moderna: Jarhead

"Está escrito: No matarás. Pues yo os digo: ¡Y una mierda! (Fuck that shit!)"

Para terminar una frase que, quieras o no, toca el corazón, del "Salvar al soldado Ryan"

"A veces me pregunto si he cambiado tanto. Si mi mujer me reconocerá cuando sea que vuelva a su lado, y si seré capaz de hablarle de días como el de hoy. Ryan… no sé nada sobre Ryan ni me importa. Ese tipo no significa nada para mí, es sólo un nombre… pero si vamos a Ramelle, y le encontramos y vuelve a casa, y con eso me gano el derecho de volver junto a mi mujer, entonces… ésa es mi misión. ¿Quiere irse a combatir? De acuerdo, no lo detendré. Yo lo único que sé es que cada vez que mato me siento más lejos de casa."

Y por último, coincido como muchas veces con Jesús Hernández y os pogo un extracto del discurso de Patton al comienzo de la película de "Patton" (Altament e recomendable): Aquí el texto completo

"[...]Quiero que recordéis que ningún bastardo ganó jamás una guerra muriendo por su patria. La ganó haciendo que otros pobres estúpidos bastardos murieran por ella.[...]
Todos sabéis, y es la verdad, que compadezco a esos pobres contra los que vamos a luchar, por Dios que así es, ya que no sólo vamos a disparar contra ellos, ¡nuestra intención es arrancarles las entrañas y usarlas después para engrasar las ruedas de nuestros tanques, vamos a matar a esos miserables teutones por millares!"[...] Deseo recordaros otra cosa, no quiero recibir ningún mensaje que diga: “estamos aguantando nuestra posición”. ¡No aguantamos nada!, ¡que aguante el enemigo!. [...]
Bueno, sin duda habrá algo que podréis contar cuando volváis a vuestras casas, y dar gracias a Dios por ello, y si dentro de treinta años sentados junto al hogar y con vuestro nieto sobre las rodillas, él os pregunta qué es lo que hicisteis en la Segunda Guerra Mundial, no tendréis que contestarle: “pues... acarreé estiercol en Louisiana”.
Bien, ahora, hijos de perra, ya sabéis cómo pienso. Estaré muy orgulloso de dirigiros en esta lucha muchachos, siempre y en todo lugar."

KIT KAT.. ¿Delicioso?

Ummm ahora a esta hora de la mañana me apetece un KIT KAT.. pero no sé... no me apetece ese normal... quizás si existiera un KIT KAT blanco... ufff no sé.. muy poco original, quizás de Fruta de la pasión... no.. tampoco... y un KIT KAT de té verde? ufff... yo creo que me apetefe un KIT KAT de vino.


Tranquilos, no me he vuelto loco, bueno, más loco aún, simplemente he descubirto las más de 100, si amigüitos y amigüitas, CIEN!! variedades de Kit Kat que existen en el mundo, de las cuales, Japón tiene las más extrañas.. que raro no? jeje.

Podemos encontrar desde Chocolate blanco hasta Té verde pasando por vino, manzana, fruta de la pasión, plátano, fresa, naranja sangre(¿?), mango, cereales.. bueno, que lo podeis comprobar vosotros mismos en la wikipedia

¿Cual es vuestra variedad favorita? yo me quedo con el "Chocolatier Wine" jeje.

(Gracias http://javimoya.com/blog/)