viernes, 29 de junio de 2007

Primeras doctrinas del MSV

Aquí, hermanos pastafaris, os recito algunos de los principios del pastafarismo:

1.-El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser.

2.-Los piratas son "seres divinos" y el pastafari original. Su imagen como ladrones y es información falsa preparada por los teólogos del cristianismo de la Edad Media y de los Hare Krishnas. De hecho eran cariñosos y repartian la paz por el mundo y caramalos a los niños pequeños.

3.- El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas, como podemos apreciar en el gráfico.

(Desde aquí un llamamiento para que todos os convirtais en piratas para así frenar el cambio climático)
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4.-Los resultados de mediciones temporales de objetos son provocadas por el MEV que hace que las cosas parezcan más viejas, por ejemplo cuando un científico hace una medición del carbono-14 sin que se entere el MEV está ahí, cambiando los resultados con Su Apéndice Tallarinesco.

5.-El nombre del MEV es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar Su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
6.-El símbolo principal es un tenedor para comer espaguetis. 7.-Las oraciones a "Él" deben terminar siempre con la palabra "RAmén" en vez de «Amén». Ramen es un tipo de fideo japonés.

RAMEN

¡El tema del verano! ¡Clavo que te clavo la Sombrilla!

Los publicistas se lo curran cada vez más...


Más candidatas a ser la canción del verano:
9semanas y media de verano

También me gustó la de Tunéame doctor jeje.

jueves, 28 de junio de 2007

Cita

"Para aliñar bien una ensalada hacen falta cuatro personas: un justo para la sal, un generoso para el aceite, un avaro para el vinagre y un loco para darle vueltas."
Dicho popular

Desde Saber Curioso

Las cabezas humanas de los jíbaros

Hemos escuchado de siempre, en numerosas películas (por ejemplo Beetlejuice) y numerosos dibujos animados unos indios llamados jíbaros que encogían cabezas...
Esto que en un principio suponemos exagerado y muchas veces inventado fue en realidad un hecho, aunque bien es cierto que encogían la cabeza una vez muertos y no vivos, y que el proceso dura varios días.

Esta siniestra reputación de los jíbaros, tribu salvaje del norte del Amazonas (actual ecuador) no se inicia con su encuentro con el hombre blanco, ya antes los incas les temían.

De hecho estas dos tribus, la Inca y la Shuar (jíbaros) se vieron envueltos en una sangrienta guerra hacia el año 1450, los incas consiguen ganar la guerra pero no doblear completamente a los jíbaros que se refugian en la selva amazónica, continuando sus tradiciones guerreras con otros pueblos vecinos, los achuaras, enemigos hereditarios, e incluso, cuando el enemigo escasea, se atacan entre ellos con pretextos absurdos para conseguir prestiguio guerrero.

Pero la razón de que decapiten y reduzcan las cabezas de sus enemigos es, sobre todo, religiosa.
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Su religión se basa en la creencia de que había tres almas: neka o alma verdadera, la arutam y la muisac.

El alma neka es la que todos tenemos al nacer, pero ningún jíbaro nace con la segunda alma: la arutam, si no que tiene que realizar un largo proceso para poder adquirirla (mirar nota al final del post). El poseedor de una arutam experimenta gran poder y no puede ser matado.

El secreto del porqué encogen las cabezas está en la tercera alma: la muisac, el alma vengadora, aparece cuando la persona que antes poseía un alma arutam es matada por sus enemigos. La muisak se desarrolla dentro de la cabeza de la víctima, de la cual trata de escapar para atacar a su asesino. Para impedir que suceda esto lo mejor es cortar la cabeza de la víctima, "reducirla" y llevarla a casa.

La reducción de cabeza o ceremonia del "tsantsa" era un proceso largo y trabajosoque suele durar hasta 6 días, su receta es compleja, y aún no se conoce con exastitud, sus pasos (dejando a un lado cantoicos y rituales) los podemos reducir a continuación, (niños, no lo intenteis en casa):

1.-Quitar cerebro, ojos y demás partes blandas, además de todos los huesos del interior mediante un corte cuello-nuca.
2.-Se mete en agua hirviendo a la que se añade jugo de liana y otras hojas, lo que evita que se caiga el pelo.Se mantiene durante unos quince minutos aproximadamente;
3.-Se saca del agua (ya con un tamaño aproximado de la mitad del original) y se pone a secar.
4.-Se raspa la piel por dentro para quitar restos de carne y evitar el mal olor y la putrefacción y se frota por dentro y por fuera con aceite de carapa.
5.-Se cosen las cuencas de los ojos y la boca quedando algo parecido a una bolsa que se rellena con una piedra de un puño (tambuén con arena)
6.-Se cuelga sobre el fuego para desecarla poco a poco con el humo a la vez que se le va dando forma al cuero con una piedra caliente. En este proceso la cabeza acaba de reducirse.
7.-Una vez seca la cabeza se vacia la arena y se tiñe la piel de negro.
8 y final.-Luego se introduce un cordón de algodón por un agujero practicado en la parte superior de la misma y se asegura en la abertura del cuello con un nudo o un palito atravesado
para facilitar su facil transporte y/o almacenamiento.

Estas cabezas son un trofeo (en las celebraciones los guerreros se las colocaban como collares porque así expresaban que eran grandes guerreros) y además con su reducción, encerraban el espíritu del enemigo en ellas.

Procedimiento de obtener un alma arutam:
"Para obtener una arutam hay que ayunar, bañarse en una cascada sagrada y beber agua de tabaco o el jugo de una planta que contiene la substancia alucinógena datura. La arutam surge de las profundidades del bosque en forma de un par de jaguares gigantes o un par de enormes serpientes que ruedan sin cesar hacia el buscador de un alma. Cuando se aproxima la aparición, el aterrorizado buscador de un alma debe correr hacia ella y tocarla. Si esto se consigue, el alma arutam penetrará en su cuerpo cuando el buscador de un alma duerme, alojándose en su pecho. "
(MARVIN HARRIS: "Introducción a la antropología general" Alianza Edit. AU. )

Fuentes:
Saber curioso
Analizarte
Como no, wikipedia
Cibernous
Amigos de la Amazonia


miércoles, 27 de junio de 2007

Origen del Flying Spaghetti Monster (¡Advertencia!: Entrada Friki)

Me han abierto los ojos, el Monstruo del Espaguetti Volador (Flying Spaghetti Monster) se me ha presentado y ahora veo la luz, ahora creo en el pastafarismo, es mi nueva religión, mi nuevo credo.

¡Soy un «pastafaris», el MEV me tocó con Su Apéndice Tallarinesco! Os podeis preguntar...¿Qué le pasa a Historia ahora? ¿Qué nueva enfermedad mental a adquirido? ¿En qué especie de secta se ha metido la criaturita? Pues he de decir que, en contra de la cuarta pildora de sabiduría la auténtica religión es el pastafarismo y el único Dios el Monstruo del Espaguetti Volador, MEV WAHAHAHAHA (traducir como risa diabólica).

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Evidentemente se trata de una broma, pero esta religión (parodia de religión en realidad) existe., con numerosos adeptos en todo el mundo. Aunque su origen y objetivo, particularmente, me parecen nobles.

La historia de cómo se creó esta religión es curiosa, antes de la década de los 80 en los EEUU sólo se podía impartir la teoría teocéntrica del origen del universo (Dios es el centro del Universo y creó a Adán y Eva...etc) Pero se obligó a los colegios a que al menos dedicaran el mismo tiempo a las teorías evolucionistas.

Esto nos puede resultar raro, pero recordemos que estas teorías no son tan modernas como nosotros pensamos, por ejemplo la teoría de Darwin data del siglo XIX y hasta que Mendel no realizó sus investigaciones sobre genética en 1900 no empezaron a tenerlas en cuenta realmente.

El caso es que ya a finales de los 90 se impusieron las tesis darwinistas que todos damos por ciertas hasta que en el el 2004 el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a las escuelas estatales a que en las clases de biología se debería dar la misma cantidad de horas lectivas tanto a la teoría del diseño inteligente (o creacionismo) como a la teoría de la evolución.

Indigando, en Junio del 2005 nuestro mesías, Bobby Henderson,(cito textualmente de la wikipedia) publicó una carta abierta protestando por esta norma y exigiendo que el pastafarismo recibiera el mismo trato que las «conjeturas lógicas basadas en abrumadoras evidencias observables» (o sea, la teoría de la evolución) y que el diseño inteligente (o sea, la idea de que el universo fue creado por un Dios). Avisó que si no era así, «nos veremos forzados a proceder con acciones legales».

Esto más la magia del boom tecnológico de internet y los blogs hicieron que se fueran conociendo y que cada vez en más medios se citara a MEV como creador Podemos ver un croquis de la creación del universo a la derecha, pero las creencias y mandamientos, así como oraciones las iremos publicando en este blog cada semana, de vez en cuando, cada día, cada mes o cuando me lo indique mi nuevo Dios, el MEV.
Ahora como un dato curioso la siguiente anécdota:
Un día un visitante del blog Boing Boing, de nuestro Mesias, Henderson, un visitante desafió
«Daré 250.000 dólares a la persona que pueda probar empíricamente la teoría de la evolución darwinista», La respuesta de nuestro mesias no se hizo esperar: «Nosotros daremos 250.000 dólares a la persona que pueda probar empíricamente que Jesús no es el hijo único del Monstruo de Espagueti Volador».

Fuentes y enlaces:
wikipedia
Iglesia del FSM
Telecinco
Iglesia Latina del pastafari

Especies extinguidas (IV)

Esta vez en nuestra edicion se nos va a colar un animal no extinto, el Celacanto.

Lo que hace especial a este pez es (aparte de ser junto con los peces pulmonados los seres vivos más cercanos de los vertebrados terrestres) el hecho de que se creía extinto desde el período Cretácico (hace unos 80 millones de años) hasta que en 1938 se capturo un ejemplar vivo en las costas de Sudáfrica, 80 millones de años después del último registro fósil en que aparecían ejemplares de este grupo.

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Este ejemplar vivo fue capturado por pescadores a unos 60
metros de profundidad. Media 1.5 metros de longitud y pesaba unos 50 kg.

El pez fue analizado y se concluyó que pertenecía al grupo de los celacantos y lo dedominaron como Latimeria chalumnae, haciendo referencia al río Chalumna, donde fue descubierto.

Evidentemente después de 80 millones de años no es el mismo que el aparecido en los fósiles, de hecho sus costumbres distan mucho de los antiguos celancantos, ya que los modernos viven a grandes profundidades, pero sí podemos decir que se trata de un fosil viviente

Moneda de 5 francos de Islas
Comores, con una imagen del pez


Después de hacer este descubrimiento se han encontrado otras poblaciones en las Islas Comores (Océano Índico, cerca de Magadascar) y en Cébeles (Indonesia) principalmente y se han capturado numerosos ejemplares. El problema del estudio de estos peces es que al vivir normalmente a gran profundidad, al sacarlos de su medio revientan por el cambio de presión, haciendo difícil su estudio

Esto demuestra, una vez más, que en nuestro propio planeta hay muchas especies y secretos que aún no hemos descubierto como para empeñarnos en descubrirlas fuera de nuestra esfera.
Quizás uno de los mayores retos del ser humano actualmente sea el de conseguir adentrarnos y explorar la grandísima parte del oceano aún apenas explorado.

Fuentes:
Wikipedia
NeoTeo

martes, 26 de junio de 2007

Perlas de sabiduría

Perlas de sabiduría (Pearls of Wisdom)
o 14 cosas que me llevaron 50 años aprender (por Dave Barry)

1.- Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomar pildoras laxantes y pastillas para dormir la misma noche.
2.- Si hubiera que identificar, en una sola palabra, la razón por la que la raza humana no ha conseguido, ni conseguirá nunca jamás, alcanzar su pleno potencial, esa palabra sería: "Reuniones".
3.-Hay una línea muy fina entre el “hobby” y la “enfermedad mental”
4.-Las personas que deseen compartir sus opiniones religiosas contigo nunca querrán que tú las compartas con ellos.

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5.-Nunca debes confundir tu carrera profesional con tu vida.
6.- Nadie se va a preocupar si bailas bien o no, asi qué... ¡levantate y baila!
7.- Nunca lamas un cuchillo de carne
8.-La fuerza más destructiva del universo son los rumores
9.-Nunca encontrarás a nadie que te pueda dar una clara y concluyente razón por la que se realiza el ajuste horario atrasando o adelantando una hora los relojes.
10.-NUNCA deberáis hacer un comentario, por muy ridículo que sea, a una mujer que sugiera que piensas que podría estar embarazada antes de que veas asomar la cabeza al bebé, aún así ten cuidado.
11.-Ha una edad en la que debes de dejar de esperar que la gente haga una gran fiesta por tu cumpleaños...esa edad es once años
12.-La única cosa que une a todos los seres humanos sin importar la edad, género, religión, estado económico o el étnia es que, en el fondo, TODOS creemos ser buenos conductores.
13.- Una buena persona aunque sea buena contigo, si es mala con el camarero, no es una buena persona (Presta atención, es muy importante, nunca falla)
14.- Tus amigos te quieren de todos modos

Las mejores verdades a mi gusto, la 2, 4 10 y 13..