viernes, 29 de junio de 2007

Primeras doctrinas del MSV

Aquí, hermanos pastafaris, os recito algunos de los principios del pastafarismo:

1.-El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser.

2.-Los piratas son "seres divinos" y el pastafari original. Su imagen como ladrones y es información falsa preparada por los teólogos del cristianismo de la Edad Media y de los Hare Krishnas. De hecho eran cariñosos y repartian la paz por el mundo y caramalos a los niños pequeños.

3.- El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas, como podemos apreciar en el gráfico.

(Desde aquí un llamamiento para que todos os convirtais en piratas para así frenar el cambio climático)
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4.-Los resultados de mediciones temporales de objetos son provocadas por el MEV que hace que las cosas parezcan más viejas, por ejemplo cuando un científico hace una medición del carbono-14 sin que se entere el MEV está ahí, cambiando los resultados con Su Apéndice Tallarinesco.

5.-El nombre del MEV es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar Su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
6.-El símbolo principal es un tenedor para comer espaguetis. 7.-Las oraciones a "Él" deben terminar siempre con la palabra "RAmén" en vez de «Amén». Ramen es un tipo de fideo japonés.

RAMEN

¡El tema del verano! ¡Clavo que te clavo la Sombrilla!

Los publicistas se lo curran cada vez más...


Más candidatas a ser la canción del verano:
9semanas y media de verano

También me gustó la de Tunéame doctor jeje.

jueves, 28 de junio de 2007

Cita

"Para aliñar bien una ensalada hacen falta cuatro personas: un justo para la sal, un generoso para el aceite, un avaro para el vinagre y un loco para darle vueltas."
Dicho popular

Desde Saber Curioso

Las cabezas humanas de los jíbaros

Hemos escuchado de siempre, en numerosas películas (por ejemplo Beetlejuice) y numerosos dibujos animados unos indios llamados jíbaros que encogían cabezas...
Esto que en un principio suponemos exagerado y muchas veces inventado fue en realidad un hecho, aunque bien es cierto que encogían la cabeza una vez muertos y no vivos, y que el proceso dura varios días.

Esta siniestra reputación de los jíbaros, tribu salvaje del norte del Amazonas (actual ecuador) no se inicia con su encuentro con el hombre blanco, ya antes los incas les temían.

De hecho estas dos tribus, la Inca y la Shuar (jíbaros) se vieron envueltos en una sangrienta guerra hacia el año 1450, los incas consiguen ganar la guerra pero no doblear completamente a los jíbaros que se refugian en la selva amazónica, continuando sus tradiciones guerreras con otros pueblos vecinos, los achuaras, enemigos hereditarios, e incluso, cuando el enemigo escasea, se atacan entre ellos con pretextos absurdos para conseguir prestiguio guerrero.

Pero la razón de que decapiten y reduzcan las cabezas de sus enemigos es, sobre todo, religiosa.
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Su religión se basa en la creencia de que había tres almas: neka o alma verdadera, la arutam y la muisac.

El alma neka es la que todos tenemos al nacer, pero ningún jíbaro nace con la segunda alma: la arutam, si no que tiene que realizar un largo proceso para poder adquirirla (mirar nota al final del post). El poseedor de una arutam experimenta gran poder y no puede ser matado.

El secreto del porqué encogen las cabezas está en la tercera alma: la muisac, el alma vengadora, aparece cuando la persona que antes poseía un alma arutam es matada por sus enemigos. La muisak se desarrolla dentro de la cabeza de la víctima, de la cual trata de escapar para atacar a su asesino. Para impedir que suceda esto lo mejor es cortar la cabeza de la víctima, "reducirla" y llevarla a casa.

La reducción de cabeza o ceremonia del "tsantsa" era un proceso largo y trabajosoque suele durar hasta 6 días, su receta es compleja, y aún no se conoce con exastitud, sus pasos (dejando a un lado cantoicos y rituales) los podemos reducir a continuación, (niños, no lo intenteis en casa):

1.-Quitar cerebro, ojos y demás partes blandas, además de todos los huesos del interior mediante un corte cuello-nuca.
2.-Se mete en agua hirviendo a la que se añade jugo de liana y otras hojas, lo que evita que se caiga el pelo.Se mantiene durante unos quince minutos aproximadamente;
3.-Se saca del agua (ya con un tamaño aproximado de la mitad del original) y se pone a secar.
4.-Se raspa la piel por dentro para quitar restos de carne y evitar el mal olor y la putrefacción y se frota por dentro y por fuera con aceite de carapa.
5.-Se cosen las cuencas de los ojos y la boca quedando algo parecido a una bolsa que se rellena con una piedra de un puño (tambuén con arena)
6.-Se cuelga sobre el fuego para desecarla poco a poco con el humo a la vez que se le va dando forma al cuero con una piedra caliente. En este proceso la cabeza acaba de reducirse.
7.-Una vez seca la cabeza se vacia la arena y se tiñe la piel de negro.
8 y final.-Luego se introduce un cordón de algodón por un agujero practicado en la parte superior de la misma y se asegura en la abertura del cuello con un nudo o un palito atravesado
para facilitar su facil transporte y/o almacenamiento.

Estas cabezas son un trofeo (en las celebraciones los guerreros se las colocaban como collares porque así expresaban que eran grandes guerreros) y además con su reducción, encerraban el espíritu del enemigo en ellas.

Procedimiento de obtener un alma arutam:
"Para obtener una arutam hay que ayunar, bañarse en una cascada sagrada y beber agua de tabaco o el jugo de una planta que contiene la substancia alucinógena datura. La arutam surge de las profundidades del bosque en forma de un par de jaguares gigantes o un par de enormes serpientes que ruedan sin cesar hacia el buscador de un alma. Cuando se aproxima la aparición, el aterrorizado buscador de un alma debe correr hacia ella y tocarla. Si esto se consigue, el alma arutam penetrará en su cuerpo cuando el buscador de un alma duerme, alojándose en su pecho. "
(MARVIN HARRIS: "Introducción a la antropología general" Alianza Edit. AU. )

Fuentes:
Saber curioso
Analizarte
Como no, wikipedia
Cibernous
Amigos de la Amazonia


miércoles, 27 de junio de 2007

Origen del Flying Spaghetti Monster (¡Advertencia!: Entrada Friki)

Me han abierto los ojos, el Monstruo del Espaguetti Volador (Flying Spaghetti Monster) se me ha presentado y ahora veo la luz, ahora creo en el pastafarismo, es mi nueva religión, mi nuevo credo.

¡Soy un «pastafaris», el MEV me tocó con Su Apéndice Tallarinesco! Os podeis preguntar...¿Qué le pasa a Historia ahora? ¿Qué nueva enfermedad mental a adquirido? ¿En qué especie de secta se ha metido la criaturita? Pues he de decir que, en contra de la cuarta pildora de sabiduría la auténtica religión es el pastafarismo y el único Dios el Monstruo del Espaguetti Volador, MEV WAHAHAHAHA (traducir como risa diabólica).

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Evidentemente se trata de una broma, pero esta religión (parodia de religión en realidad) existe., con numerosos adeptos en todo el mundo. Aunque su origen y objetivo, particularmente, me parecen nobles.

La historia de cómo se creó esta religión es curiosa, antes de la década de los 80 en los EEUU sólo se podía impartir la teoría teocéntrica del origen del universo (Dios es el centro del Universo y creó a Adán y Eva...etc) Pero se obligó a los colegios a que al menos dedicaran el mismo tiempo a las teorías evolucionistas.

Esto nos puede resultar raro, pero recordemos que estas teorías no son tan modernas como nosotros pensamos, por ejemplo la teoría de Darwin data del siglo XIX y hasta que Mendel no realizó sus investigaciones sobre genética en 1900 no empezaron a tenerlas en cuenta realmente.

El caso es que ya a finales de los 90 se impusieron las tesis darwinistas que todos damos por ciertas hasta que en el el 2004 el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a las escuelas estatales a que en las clases de biología se debería dar la misma cantidad de horas lectivas tanto a la teoría del diseño inteligente (o creacionismo) como a la teoría de la evolución.

Indigando, en Junio del 2005 nuestro mesías, Bobby Henderson,(cito textualmente de la wikipedia) publicó una carta abierta protestando por esta norma y exigiendo que el pastafarismo recibiera el mismo trato que las «conjeturas lógicas basadas en abrumadoras evidencias observables» (o sea, la teoría de la evolución) y que el diseño inteligente (o sea, la idea de que el universo fue creado por un Dios). Avisó que si no era así, «nos veremos forzados a proceder con acciones legales».

Esto más la magia del boom tecnológico de internet y los blogs hicieron que se fueran conociendo y que cada vez en más medios se citara a MEV como creador Podemos ver un croquis de la creación del universo a la derecha, pero las creencias y mandamientos, así como oraciones las iremos publicando en este blog cada semana, de vez en cuando, cada día, cada mes o cuando me lo indique mi nuevo Dios, el MEV.
Ahora como un dato curioso la siguiente anécdota:
Un día un visitante del blog Boing Boing, de nuestro Mesias, Henderson, un visitante desafió
«Daré 250.000 dólares a la persona que pueda probar empíricamente la teoría de la evolución darwinista», La respuesta de nuestro mesias no se hizo esperar: «Nosotros daremos 250.000 dólares a la persona que pueda probar empíricamente que Jesús no es el hijo único del Monstruo de Espagueti Volador».

Fuentes y enlaces:
wikipedia
Iglesia del FSM
Telecinco
Iglesia Latina del pastafari

Especies extinguidas (IV)

Esta vez en nuestra edicion se nos va a colar un animal no extinto, el Celacanto.

Lo que hace especial a este pez es (aparte de ser junto con los peces pulmonados los seres vivos más cercanos de los vertebrados terrestres) el hecho de que se creía extinto desde el período Cretácico (hace unos 80 millones de años) hasta que en 1938 se capturo un ejemplar vivo en las costas de Sudáfrica, 80 millones de años después del último registro fósil en que aparecían ejemplares de este grupo.

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Este ejemplar vivo fue capturado por pescadores a unos 60
metros de profundidad. Media 1.5 metros de longitud y pesaba unos 50 kg.

El pez fue analizado y se concluyó que pertenecía al grupo de los celacantos y lo dedominaron como Latimeria chalumnae, haciendo referencia al río Chalumna, donde fue descubierto.

Evidentemente después de 80 millones de años no es el mismo que el aparecido en los fósiles, de hecho sus costumbres distan mucho de los antiguos celancantos, ya que los modernos viven a grandes profundidades, pero sí podemos decir que se trata de un fosil viviente

Moneda de 5 francos de Islas
Comores, con una imagen del pez


Después de hacer este descubrimiento se han encontrado otras poblaciones en las Islas Comores (Océano Índico, cerca de Magadascar) y en Cébeles (Indonesia) principalmente y se han capturado numerosos ejemplares. El problema del estudio de estos peces es que al vivir normalmente a gran profundidad, al sacarlos de su medio revientan por el cambio de presión, haciendo difícil su estudio

Esto demuestra, una vez más, que en nuestro propio planeta hay muchas especies y secretos que aún no hemos descubierto como para empeñarnos en descubrirlas fuera de nuestra esfera.
Quizás uno de los mayores retos del ser humano actualmente sea el de conseguir adentrarnos y explorar la grandísima parte del oceano aún apenas explorado.

Fuentes:
Wikipedia
NeoTeo

martes, 26 de junio de 2007

Perlas de sabiduría

Perlas de sabiduría (Pearls of Wisdom)
o 14 cosas que me llevaron 50 años aprender (por Dave Barry)

1.- Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomar pildoras laxantes y pastillas para dormir la misma noche.
2.- Si hubiera que identificar, en una sola palabra, la razón por la que la raza humana no ha conseguido, ni conseguirá nunca jamás, alcanzar su pleno potencial, esa palabra sería: "Reuniones".
3.-Hay una línea muy fina entre el “hobby” y la “enfermedad mental”
4.-Las personas que deseen compartir sus opiniones religiosas contigo nunca querrán que tú las compartas con ellos.

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5.-Nunca debes confundir tu carrera profesional con tu vida.
6.- Nadie se va a preocupar si bailas bien o no, asi qué... ¡levantate y baila!
7.- Nunca lamas un cuchillo de carne
8.-La fuerza más destructiva del universo son los rumores
9.-Nunca encontrarás a nadie que te pueda dar una clara y concluyente razón por la que se realiza el ajuste horario atrasando o adelantando una hora los relojes.
10.-NUNCA deberáis hacer un comentario, por muy ridículo que sea, a una mujer que sugiera que piensas que podría estar embarazada antes de que veas asomar la cabeza al bebé, aún así ten cuidado.
11.-Ha una edad en la que debes de dejar de esperar que la gente haga una gran fiesta por tu cumpleaños...esa edad es once años
12.-La única cosa que une a todos los seres humanos sin importar la edad, género, religión, estado económico o el étnia es que, en el fondo, TODOS creemos ser buenos conductores.
13.- Una buena persona aunque sea buena contigo, si es mala con el camarero, no es una buena persona (Presta atención, es muy importante, nunca falla)
14.- Tus amigos te quieren de todos modos

Las mejores verdades a mi gusto, la 2, 4 10 y 13..

Cita

Ya en el siglo XVIII se sabía...

"Se ahoga más gente en los vasos que en los ríos"
(Georg Christoph Lichtenberg, 1742-1799 escritor alemán)


¿Cuándo nos daremos cuenta nosotros?

jueves, 14 de junio de 2007

La nueva deVideojuegos y Violencia

Acabo de ver el siguiente titular en muchos periodicos digitales: "Un joven mata a su amigo en Cambados en una discusión por una Play Station", se podía leer en el País, "Un asesinato por la play station" en dMinorías, además titulares en El Mundo, La Vanguardia,El 20 minutos...

La única información que relamente involucra a esta consola es que se encontraban en la casa de uno de ellos jugando a la PlayStation cuando comenzó la discusión. Esto ha derivado a que se da por hecho que cómo estaban jugando a un videojuego, y los videojuegos como todos sabemos son violentos, pues se han apuñalado por eso.

No hay más evidencias!!! no hay abogado defensor para a señora consola, muchos periódicos la han declarado culpable, ¿muchos?, ¿todos? NO, no todos...

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... El correo gallego parece que ha investigado y en un artículo de su edición digital ha informado que la causa era bien distinta: "El motivo por el que Juan Carlos supuestamente apuñaló y mató a su amigo fue porque quería mantener algún tipo de relación con la hermana del fallecido, de quince años de edad. Una relación a la que se oponían sus familiares."

Me gustaría ver el siguiente titular "Joven apuñala a su amigo por una discusión mientras jugaban al Trivial" o "Joven apuñala a su amigo por una discusión mientras pintaban una habitación".

¡Qué bien vende un titular que relaciona los videojuegos con un asesinato! Esto me enseña, una vez más, que no te puedes fiar ni de los periódicos.

PD: No doy por hecho que la noticia de ElCorreoGallego sea correcta, pero al menos a mí me parece, dentro de lo absurdo que es quitar una vida, más creible.

Gracias SalvaTierra por abrirme los ojos


miércoles, 13 de junio de 2007

Estafa a una anciana disminuida psíquica

Acabo de leer en el 20minutos "Un matrimonio estafa a una anciana y la deja con 15 €".

Al parecer se aprovecharon de que la anciana era disminuida psíquica para, después de agnarse su confianza, le compraran un piso a 18.000€ que no la pagaron.

No contentos con esto la engañaron para que creyera que su hermana, ingresada en un geriátrico, había fallecido y que tenía que hacerse cargo del entierro, unos 3700€, luego le compraron unas gafas de 600€ que nunca le entregaron. En total, de un saldo de 5780 € la quedaban 15€, no contentos la desviaron su pensión a otra cuenta.

Menos mal que
una trabajadora social del Ayuntamiento dió la voz de alarma a ver esos exraños movimientos.

Solo tengo una cosa que decir...

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LES DESEO LO PEOR.

Hacía tiempo que no escuchaba nada tan ruín.
Los periódicos consiguen cada vez más a menudo sacar los peores sentimientos de mí. No puedo leer dos páginas sin desear mal a nadie.
No soy quién para filosofar sobre a donde se va nuestra sociedad, pero estoy seguro que sea donde sea, será muy, pero que muy, lejos.

Fotos que hicieron historia

Recibí un mail que hacía un recorrido por las fotografías más impactantes de la historia.
Este es uno de estos documentos que aparecen en numerosos blogs y mails pero que por mucho salgan nunca te cansas de ellos.
Os transmito el texto tal y como llegó a mis manos, merece la pena leerlo.

La Imagen del ChéLa famosa foto del Che Guevara -se llama formalmente Guerrillero heroico- en la que aparece su rostro con la boina negra mirando a lo lejos, fue tomada por Alberto Korda el 5 de marzo de 1960 —cuando Guevara tenía 31 años— en un entierro por la víctimas de la explosión de La Coubre, pero no fue publicada sino hasta siete años después. El Instituto de Arte de Maryland (Estados Unidos) la denominó “La más famosa fotografía e icono gráfico del mundo en el siglo XX”. Es quizá además la imagen más reproducida en la historia, apareciendo en carteles, camisetas, obras de arte, y un largo etcétera. Expresa desde un símbolo universal de rebeldía -en todas sus interpretaciones- (sigue siendo un icono para la juventud no afiliada a las tendencias políticas principales) hasta una imagen “sexy”.

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La agonía de Omayra
Omayra Sánchez fue una niña víctima del volcán Nevado del Ruiz durante la erupción que arraso al pueblo de Armero, Colombia en 1985. Omayra estuvo 3 días atrapada en el fango, agua y restos de su propia casa. Tenía 13 años y durante el tiempo que se mantuvo atorada siempre estuvo encima de los cuerpos de sus familiares. Cuando los socorristas intentaron ayudarla, comprobaron que era imposible, ya que para sacarla necesitaban amputarle las piernas, sin embargo carecían de cirugía y podría fallecer. La otra opción era traer una moto-bomba que succionará el cada vez mayor fango en que estaba sumergida. La única moto-bomba disponible estaba lejos del sitio, por lo que solo podían dejarla morir. Omayra se mostró fuerte hasta el último momento de su vida, según los socorristas y periodistas que la rodearon. Durante los tres días, estuvo pensando solamente en volver al colegio y en sus exámenes. El fotógrafo Frank Fournier, hizo una foto de Omayra que dio la vuelta al mundo y originó una controversia acerca de la indiferencia del Gobierno Colombiano respecto a las víctimas. La fotografía se publicó meses después de que la chica falleciera. Muchos ven en esta imagen de 1985 el comienzo de lo que hoy llamamos Globalización, pues su agonía fue seguida en directo por las cámaras de televisión y retransmitida a todo el Mundo.

La niña de Vietnam
El 8 de junio de 1972, un avión norteamericano bombardeó con napalm la población de Trang Bang. Allí se encontraba Kim Phuc con su familia. Con su ropa en llamas, la niña de nueve años corrió fuera de la población. En ese momento, cuando sus ropas ya habían sido consumidas, el fotógrafo Nic Ut registró la famosa imagen. Luego, Nic Ut la llevaría al hospital. Permaneció allí durante 14 meses, y fue sometida a 17 operaciones de injertos de piel. Cualquiera que vea esa fotografía puede ver la profundidad del sufrimiento, la desesperanza, el dolor humano de la guerra, especialmente para los niños. Hoy en día Pham Thi Kim Phuc, la niña de la fotografía está casada y con 2 hijos y reside en Canada. Preside la ‘Fundación Kim Phuc’, dedicada a ayudar a los niños víctimas de la guerra y es embajadora para la UNESCO.

Ejecución en Saigon
“El coronel asesinó al preso; yo asesiné al coronel con mi cámara”. Eddie Adams, fotógrafo de guerra, fue el autor de esta instantánea que muestra el asesinato, el 1 de febrero de 1968, por parte del jefe de policía de Saigon, a sangre fría, de un guerrillero del Vietcong,que tenía las manos atadas a la espalda, justo en el mismo instante en que le dispara a quemarropa. Adams, que había sido corresponsal en 13 guerras, obtuvo por esta fotografía un premio Pulitzer, pero le afectó tanto emocionalmente que se reconvirtió en fotógrafo del mundo rosa.

La niña afgana
Sharbat Gula fue fotografiada cuando tenía 12 años por el fotógrafo Steve McCurry, en junio de 1984. Fue en el campamento de refugiados Nasir Bagh de Pakistán durante la guerra contra la invasión soviética. Su foto fue publicada en la portada de National Geographic en junio de 1985 y, debido a su expresivo rostro de ojos verdes, la portada se convirtió en una de las más famosas de la revista. Sin embargo, en aquel entonces nadie sabía el nombre de la chica. El mismo hombre que la fotografió, Steve McCurry realizó una búsqueda de la joven que duró 17 años. El fotógrafo realizó numerosos viajes a la zona hasta que, en enero de 2002, encontró a la niña convertida en una mujer de 30 años y pudo saber su nombre. Sharbat Gula vive en una aldea remota de Afganistán, es una mujer tradicional pastún, casada y madre de tres hijos. Ella había regresado a Afganistán en 1992. Nadie la había vuelto a fotografiar hasta que se reencontró con McCurry y no sabía que su cara se había hecho famosa. La identidad de la mujer fue confirmada al 99,9% mediante una tecnología de reconocimiento facial del FBI y la comparación de los iris de ambas fotografías.

El beso de Time Square
Beso de despedida a la Guerra fue tomada por Victor Jorgensen en Times Square el 14 de Agosto de 1945, en la que se puede ver a un soldado de la marina norteamericana besando apasionadamente a una enfermera. Al contrario de lo que lo que comúnmente se piensa, estos 2 personajes no eran pareja, sino que eran unos perfectos extraños que se habían encontrado allí. La fotografía, todo un icono, es considerada una analogía de la excitación y pasión que significa regresar a casa tras pasar una larga temporada fuera, como también la alegría experimentada al acabar una guerra.

El hombre del tanque de Tiananmen
También conocido como el Rebelde Desconocido, este fue el apodo que se atribuyó a un hombre anónimo que se volvió internacionalmente famoso al ser grabado y fotografiado en pie frente a una línea de varios tanques durante la revuelta de la Plaza de Tian’anmen de 1989 en la República Popular China. La foto fue tomada por Jeff Widener, y se transmitió esa misma noche siendo titular en cientos de periódicos, noticieros y revistas de todo el mundo. El hombre se mantuvo solo y en pie mientras los tanques se le aproximaban, sosteniendo dos bolsas similares una en cada mano. Mientras los tanques iban disminuyendo la marcha, él hacía gestos para que se fueran. En respuesta, el tanque situado en cabeza de la columna intentó sortearlo; pero el hombre se interpuso repetidamente en su camino, demostrando una tenacidad y resistencia enormes. En Occidente, las imágenes del rebelde fueron presentadas como un símbolo del movimiento democrático chino. Un joven arriesgando la vida para oponerse a un escuadrón militar. Dentro de China, la imagen fue usada por el gobierno como símbolo del cuidado de los soldados del Ejército Popular de Liberación para proteger al pueblo chino: a pesar de las órdenes de avanzar, el conductor del tanque rechazó hacerlo si eso implicaba dañar a un sólo ciudadano.

Protesta silenciosa
Thich Quang Duc, nacido en 1897, fue un monje budista vietnamita (también llamados bonzos) que se inmoló hasta morir en una calle muy transitada de Saigon el 11 de junio de 1963. Su acto de inmolación, que fue repetido por otros monjes, fue el más recordado, ya que fue atestiguado por David Halberstam. Mientras su cuerpo ardía, el monje se mantuvo completamente inmóvil. No gritó, ni siquiera hizo un ruido. Thich Quang Duc estaba protestando contra la manera en la que la administración oprimía la religión Budista en su país. Después de su muerte, su cuerpo fue cremado conforme a la tradición budista. Durante la cremación su corazón se mantuvo intacto, por lo que fue considerado como santo y su corazón fue trasladado al cuidado del Banco de Reserva de Vietnam como reliquia. Este es el origen de la expresión “quemarse a lo bonzo”, que al revés de lo que la gente piensa no se refiere a la forma de quitarse la vida, sino al hecho de matarse como forma de protesta política.

Acechando a la muerte
En 1994, el genial fotógrafo documentalista sudanés Kevin Carter ganó el premio Pulitzer de fotoperiodismo con una fotografía tomada en la región de Ayod (una pequeña aldea en Sudan), que recorrió el mundo entero. En la imagen puede verse la figura esquelética de una pequeña niña, totalmente desnutrida, recostándose sobre la tierra, agotada por el hambre, y a punto de morir, mientras que en un segundo plano, la figura negra expectante de un buitre se encuentra acechando y esperando el momento preciso de la muerte de la niña. Cuatro meses después, abrumado por la culpa y conducido por una fuerte dependencia a las drogas, Kevin Carter se quitó la vida.

The Falling Man
The Falling Man es el título de una fotografía tomada por Richard Drew durante los atentados del 11 de septiembre de 2001 contra las torres gemelas del World Trade Center, a las 9:41:15 de la mañana. En la imagen se puede ver a un hombre caer desde una de las torres, que seguramente eligió saltar al vacío en lugar de morir por el calor y el humo. La publicación del documento poco después de los atentados encolerizó a ciertos sectores de la opinión pública norteamericana. Acto seguido, la mayoría de los medios de comunicación se auto-censuraron, prefiriendo mostrar únicamente fotografías de actos de heroísmo y sacrificio. Un documental trato de averiguar la identidad de aquel hombre.

Otras grandes fotos:

Retratos de la Gran Depresión Americana
Qué decir de esta fotografía, en el fondo una familia feliz, en el frente algunos de los que podrían haber protagonizado el cartel hará unos pocos años.
Quinta conferencia sobre física que tuvo lugar en octubre de 1927, de los 29 asistentes, 17 eran ya, o fueron más tarde, premios Nóbel.
Uno se da cuenta de la trascendencia de la reunión y de los asistentes cuando reconoce los rostros de Pauli, Schrödinger, Einstein, Dirac, Marie Curie, Bohr, Planck, Lorentz y Heisenberg por citar a los más conocidos.




La Tierra: La canica Azul
El 7 de diciembre de 1972, la tripulación de la nave espacial Apollo 17 tomó una de las imágenes más espectaculares y conocidas de la Tierra cuando se encontraba a una distancia de unos 45.000 kilómetros. Los astronautas la bautizaron como la "canica azul".

viernes, 8 de junio de 2007

La resaca, amiga desconocida

Ayer salí... y hoy no sé si aún me he despertado, me estoy acordando de la barra libre, de la marca de ganado que me colocaron en la mano que no sale ni con aguarrás, del "un rato más y me voy contigo" de la jefa con voz de pito que me ha dicho algo que ya se me a olvidado y de la ... que les parió a todos.
¿Y porqué me acuerdo de tantas cosas? Por la resaca. Si quieres descubrir sus efectos, los procesos químicos que la originan y cómo eliminarla puedes leer este post, o por el contrario ingerir DYC hasta hallar la clave:

Estaba tan tranquilo en mi mesa de trabajo navegando por internet y con mi botellín de agua recien abierto cuando de repente observo un bichito verde que salta de dentro...

-¡Coño! Un moco!
-¡Que no! ¡Soy Pepito Grillo, tu conciencia!
-Pues vaya mierda de conciencia
-¡Un respeto chaval! vamos a llevarnos bien eh?
-¿Eso con lo que me estás apuntando es un mondadientes afilado?
-Venía a hablarte de la resaca y de lo malo que es el bebercio!
-Jooooder.. que me echaron ayer en la bebida que me está hablando un miniyoda con palillo laser...
-¡Que atiendas leche!¡Si no va a haber problemas!
-Vale, vale, pero deja el palillo que tienes más peligro que Julián Muñoz jugando al Monopoly...
-Pues eso, cuando bebemos una cañita o dos de cerveza va todo bien, el cuerpo es capaz de segregar enzimas que metabolizan y desechan las toxinas del alcohol. Sin embargo, cuando la ingesta de alcohol es excesiva la capacidad del organismo para metabolizarlo es menor y se presentan los síntomas de la resaca.
-¿Pero de donde sale eso de toxinas del alcohol? ¿Son los hielos?¿la cocacola que es muy mala?

-Noooooo! -para uno que tengo que concienciar y me toca el tonto- Que va, estas sustancias tóxicas salen del propio proceso de fermentación a las que son sometidas todas las bebidas alcóholicas. Estas sustancias le dan sabor y color a las bebidas, pero también te dan el dolor de cabeza. En principio, las bebidas más caras además son destiladas y cuanto más caras normalmente más veces habrá sido destilada y menos toxinas quedarán.

-¡Por eso dicen que con Cardhú no se tiene resaca!
-Bueno, por eso y porque una botella de Cardhú no te bebes porque no eres un hombre todavía, que miras como andas todo pachucho por unas copillas.
-(Put.. moco...)¡Pero estoy mal porque la novena copa era garafón fijo!
-(Sí, solo la novena, lo que yo decía, tonto me ha salido al criaturita)-A ver, lechón, el garrafón muchas veces es simplemente las bebidas que quedan al final de las barricas de destilación, con muchas más toxinas y peor calidad, por eso sientan tan mal.

-¿Pero exactamente porqué estoy tan cansado?
-Cuando el alcohol llega a la sangre (entre 30 y 90 minutos después de ser ingerido) acelera la transformación de glicógeno (una sustancia que se encarga de almacenar el azúcar en el hígado) en glucosa y ésta se elimina de forma más rápida, al ocurrir esto tienes un bajón de glucosa que provoca una sensación de debilidad y agotamiento físico.
-¡Cooooño! eso hace el alcohol? voy a tener que dejar de beber... hablando de beber... tengo una sed... claro, tanto mear ayer Esto sí que no será culpa del alcohol ¿verdad?

-¡Claro que sí chaval! Ya te estás dando cuenta de que el alcohol es lo mejor que hay ¿eh? El alcohol anula los efectos de la vasopresina que es una hormona responsable de mantener el balance de los líquidos en el cuerpo, ordenando al riñón que reabsorba agua de la orina. Si esta hormona va mal, el riñón empieza a eliminar más agua de la que ingiere y provoca que el organismo busque el agua en otros órganos. Esto provoca que las meninges (membranas que cubren el cerebro) pierdan agua y por tanto aparezca el dolor de cabeza.
Esto causa esa deshidratación que te hace que no pares de beber agua.

-Ufff,en fin, que rabia, mis compañeros se van a desayunar media vaca y yo con este dolor de estómago...eso me pasa por mezclar... de hecho me miran raro, no sé que tiene de raro hablar con un moco, ni que fuera la primera vez...
- ¡Me vuelves a llamar moco y te abro el cul... con el mondadientes! Y que sepas que las molestias gástricas son debidas a erosiones en la mucosa del estómago producidas por el etanol. El ardor estomacal será mayor si se han mezclado diferentes bebidas o combinados, ya que la irritación gástrica se deberá a todos los componentes bebidos.

-¡Meeeeeeeca!, como sabe el enano este.. hablando de meeeeca... meeecaaaago, vamos a tener que dejar esto para otro día, habil conciencia...
-Claro, si es que la diarrea tb es culpa de la ingesta de alcohol, que ocasiona que se pierdan las vellosidades del intestino delgado que impide que se absorban todos los líquidos procesados.
-Vaaaale, si bebo agua me cago, si no me desidrato...qué hago para quitarme esta resaca?
-AJO y AGUA, una vez que la resaca te caza lo mejor es beber agua y esperar que el organismo se reestablezca solo.
-¿Beber unas cañas dicen que me la quita no?
-Soy tu conciencia, no un cazador de mitos, además soy del tamaño de un cacahuete, pero te digo eso es más falso que la PolyStation.
-Bueno, pero antes una cucharadita de aceite y...
-Tú eres tonto chaval, como el del turrón de El Almendro, que hace la mili todos los años, eso son bobadas, lo único que puedes hacer para que no sea tanto es mientras estás bebiendo, procurar no hacerlo con el estómago vacío, alternar agua en el alcohol (o gatorate), beber bebida de calidad y sobre todo... ¡¡¡NO PONERSE HASTA EL CULO QUE TE VAS A REVENTAR EL HIGADOOOO!!!
-AAaaaaaaaaaaaarrrrgggg!!!valeeeeee...me has clavado el mondadientes en la rodilla!!!maldito saltamontes!!!!
-Bueno, y si sigues así te "clavaré" otra cosa...
-vale vale, me has convencido con tsu argumentos
....

Y el moco se fué por donde vino, yo me quedé sin desayuno, la gente me mira como un loco porque se preguntan cómo me he clavado un palillo hasta la rótula... pero bueno, he aprendido que si te pasas bebiendo vendrá Pepito Grillo y te sodomizará.

Un saludo y no bebais que es muy malo...para la memoria! XD

El cartel del monopoly es de La Puñetera publicidad
Los datos médicos han sido sacados de Entorno Medico principalmente.
Otras fuentes de la wikipedia

Dedicado al subproducto de wardog. Hayá donde esté la criaturita.

miércoles, 6 de junio de 2007

Las mejores frases del CINE

Por petición popular.. vale, solo una... bien, por eso y porque el blog es mío y pongo lo que me da la gana... voy a intentar reducir en un post las mejores frases del cine.. cosa dificil porque si por mí fuera pondría 40 de Pulf fiction y cerraría el post... o me liaría a poner y crearía una página sólo con citas.

Así que intentaré ser imparcial y breve, para ello he consultado varias páginas que exponen cuales son sus mejores citas del cine, y he extraido las que creo que tienen mejor relación popularidad/repercución/significado/interpretación. Así todo no he podido evitar poner varias de alguna película que me encanta, nadie es imparcial ni objetivo, es lo que me encanta de este mundo.

El resultado... aquí lo tienen, un 15+1 de Kill Bill:

1) "You talking to me?” (“¿Me estás hablando a mi?”) (Taxi driver)

2)"Francamente, querida, eso no me importa." (Lo que el viento se llevó)

3)"El mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos"
"Tó
cala otra vez Sam" (Casablanca)

4)"Que la fuerza te acompañe."
"Yo soy tu padre" (La triloguía La Guerra de las Galaxias)

5)"¿Acaso le paguece guisible el nombgue de Pijus Magníficus?". (La vida de Brian).

6)"Si hubieras mantenido mi amistad, los que maltrataron a tu hija lo hubieran pagado con creces. Porque cuando uno de mis amigos se crea enemigos, yo los convierto en mis enemigos. Y a ese le temen" (El padrino)

7)"Lo peor no es que se te muera un hijo. Lo peor es que se quiera morir". (Mar adentro).

8)"¡Y tú sabrás que mi nombre es Yahvé, cuando caiga mi venganza sobre ti!".
"Hola, soy el Señor Lobo. Resuelvo problemas"
"Tranquilícense caballeros. No empecemos a chuparnos las pollas todavía". (Pulp fiction)

9)"¡Podran quitarnos la vida, pero jamás nos quitarán la libertad!" (Braveheart)

10) "No me acuerdo de olvidarte".(Memento)

11)"Yo, he visto cosas que vosotros no creeríais... atacar naves más allá de Orión... Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lagrimas en la lluvia". (Blade Runner).

12)"Tú eres una mujer con estudios, se nota, y no es que objete nada al respecto, soy un hombre liberal. No voy diciendo por ahí que sois todas más putas que las gallinas... aunque lo piense, pero... y el concepto, ¿eh?" (Airbag)

13)"Me parece que ya no estamos en Kansas." (El mago de Oz)

14)"No estoy loco, ahora lo entiendo. Soy mentalmente divergente".(12 monos)

15)"¿Has terminado ya?, por que me importa una mierda lo que sepas o no sepas... te voy a torturar de todos modos".Michael Mardsen (Reservoir Dogs)

16)"Los que podáis caminar podéis iros, pero dejad vuestros miembros cercenados, ahora son míos". (Kill Bill I)

Fuentes y referencias:
Wikiquote
Frases de cine
las 100 mejores frases películas de la historia

Actualización: a partir de hoy podreis ver a la izquierda una cajita de texto con una frase aleatoria capturada de
Frases de cine.

NOTA: Como muy bien
ha dicho Guti en los comentarios, la frase "Tócala otra vez Sam" no aparece realmente en la película, por su popularidad la mantendré, porque quién no ha bromeado con tan popular cita?

martes, 5 de junio de 2007

Especies extinguidas (III)

Esta vez recordaremos al DODO (Raphus cucullatus),

El dodo era un ave no voladora del tamaño de un pavo originaria de las islas Mauricio, situadas en el Océano Índico, la causa de que no sea un ave voladora, aún descendiendo de las palomas migratoras que cruzaban el océano Índico, es la no presencia de depredadores, que provocóque este ave no desarrollara su sistema muscular para el vuelo.
La primera vez que se oyó hablar de este ave en Europa fué ya bien entrado el siglo XVII, en 1681 un conquistador español llevó un ejemplar a Europa, a la vez que los portugueses la bautizaron como dodo («estúpido» en el habla coloquial portuguesa), debido a la torpeza del animal y a lo facil que era cazarlo. Y en efecto, acostumbrada a la ausencia de depredadores era un blanco fácil incluso para las ratas que introdujeron el hombre en las islas que atacaban a sus huevos e incluso a sus crías.

Además de estos ataques, el hombre destruyó en gran medida su hábitat, y fueron extremadamente sensibles a las enfermedades traidas por los cerdos y otros animales introducidos por el hombre. Esto provocó su extinción TAN SOLO UN SIGLO después de que el hombre llegara a su isla.

Sir Thomas Herbert, el introductor de la palabra “dodo”, dedicó al animal en 1627 un dramático epitafio:
“Tienen un semblante melancólico, como si fueran sensibles a la injusticia de la naturaleza al modelar un cuerpo tan macizo destinado a ser dirigido por alas complementarias ciertamente incapaces de levantarlo del suelo”.

Actualmente sólo podemos ver al dodo en reconstrucciones, dibujos y en el escudo de las islas Mauricio.

Fuentes: Wikipedia, Animal Planet

lunes, 4 de junio de 2007

Citas del cine Bélico

Leyendo el blog de Jesús Hernández, ¡ES LA QUERRA! escritor de un libro que me encantó, "Hechos insólitos de la Segunda Guerra Mundial" (Gracias por el libro cari ;-) )me ha dado la idea de escribir las citas de cine bélico que me parecen mejores, o al menos, que recuerde, y recuerdo sólo de unas cuanats películas que habré visto unas cuantas veces.

La primera es Apocalypse Now, que lo único malo que tiene es su versión extendida:

"Me encanta el olor del napalm por la mañana (...) Aquella colina olía... a victoria."
"Me sobran huevos para hacer surf en esta playa."
"Juzgar a alguien por asesinato en esta guerra sería como poner multas de velocidad en la carrera de Indianapolis."

Otra genial es el "Sargento de Hierro", con Clint Eastwood estelar:
"Estoy aquí para comunicaros que la vida tal y como la habéis conocido ha terminado. Más vale que os vayáis al pueblo esta noche a reíros y hacer el gilipollas, o a restregar vuestras pichitas contra vuestras novias, o a meterla en cualquier agujero. Pero, sea lo que sea, hacedlo, porque mañana a las 6 de la mañana vuestros culos serán míos."


Otra mención especial tiene "La chaqueta metálica":

"Aquí la mitad de las putas son agentes infiltradas del vietcong, la otra mitad tienen tuberculosis, así que asegurate de follar con las que tosen."
Bueno, también todas del intructor que como bien dice Jesús Hernández, este actor no era un actor realmente, si no que en un principio era asesor de la peli y que, en realidad fue un auténtico instructor de marines. Kubrick supo que nadie haría mejor este papel. Dicen de él que es capaz de estar un cuarto de hora diciendo obscenidades sin repetirse en ningún momento. Algunas de sus perlas:
- ¿De donde eres, recluta? - Señor, de Texas, Señor. - "En Texas solo hay vacas y maricones y tú no te pareces a una vaca".

-“¿A que eres de esos que cuando dan por el culo no tienen el detalle de hacerle una paja al otro?”

Cómo iba a faltar... Rambo (cualquiera del mítico), tiene un recital importante, unos ejemplos:

"Este hombre comería cosas que harían vomitar a una cabra"

"Ruso: Qué se cree su soldadito...¿Dios?
Truman: No. Dios tendria piedad"

"- no vengo a salvar a rambo de ustedes, sino a ustedes de él"

Una frase de una película que realmente es de las que más me gutaron de la época más moderna: Jarhead
"Está escrito: No matarás. Pues yo os digo: ¡Y una mierda! (Fuck that shit!)"

Para terminar una frase que, quieras o no, toca el corazón, del "Salvar al soldado Ryan"
"A veces me pregunto si he cambiado tanto. Si mi mujer me reconocerá cuando sea que vuelva a su lado, y si seré capaz de hablarle de días como el de hoy. Ryan… no sé nada sobre Ryan ni me importa. Ese tipo no significa nada para mí, es sólo un nombre… pero si vamos a Ramelle, y le encontramos y vuelve a casa, y con eso me gano el derecho de volver junto a mi mujer, entonces… ésa es mi misión. ¿Quiere irse a combatir? De acuerdo, no lo detendré. Yo lo único que sé es que cada vez que mato me siento más lejos de casa."
Y por último, coincido como muchas veces con Jesús Hernández y os pogo un extracto del discurso de Patton al comienzo de la película de "Patton" (Altament e recomendable): Aquí el texto completo

"[...]Quiero que recordéis que ningún bastardo ganó jamás una guerra muriendo por su patria. La ganó haciendo que otros pobres estúpidos bastardos murieran por ella.[...]
Todos sabéis, y es la verdad, que compadezco a esos pobres contra los que vamos a luchar, por Dios que así es, ya que no sólo vamos a disparar contra ellos, ¡nuestra intención es arrancarles las entrañas y usarlas después para engrasar las ruedas de nuestros tanques, vamos a matar a esos miserables teutones por millares!"[...] Deseo recordaros otra cosa, no quiero recibir ningún mensaje que diga: “estamos aguantando nuestra posición”. ¡No aguantamos nada!, ¡que aguante el enemigo!. [...]
Bueno, sin duda habrá algo que podréis contar cuando volváis a vuestras casas, y dar gracias a Dios por ello, y si dentro de treinta años sentados junto al hogar y con vuestro nieto sobre las rodillas, él os pregunta qué es lo que hicisteis en la Segunda Guerra Mundial, no tendréis que contestarle: “pues... acarreé estiercol en Louisiana”.
Bien, ahora, hijos de perra, ya sabéis cómo pienso. Estaré muy orgulloso de dirigiros en esta lucha muchachos, siempre y en todo lugar."