Especies extinguidas (II)

Esta segunda edicición está dedicada al baiji o delfín de Rio Chino (Lipotes vexillifer).

El baiji era un delfín de agua dulce encontrado sólo en el río Yangtze en China.

Los fósiles han indicado que emigraron desde el Océano Pacifico al río Yangtze hace unos 20 millones de años. Se estima que había 5.000 delfines cuando fueron descritos en el diccionario de la dinastía Han "Erya".

China la declaró en peligro de extinción en 1979, pero hasta 1983 no priohibió su pesca. en 1986 quedaba 300 especimenes, en 1990, después de la contruicción de la represa Gezhouba, y tan solo se contabilizan 23 en 1997, tres años después del comienzo de la construcción de la presa de las Tres Gargantas, que alteró gravemente su hábitat.
En 1998 sólo se encuentran 7, y desde que empezaran a llenar la presa, en el año 2003, sólo se ha divisado un ejemplar en Septiembre del 2004.

En el año 2006, tras una expedición por el río en la que no se logró divisar ninguno, se declaró funcionalmente extinta (deberán pasar 50 años para considerarla oficial) ya que no se cree que, aún existiendo ejemplares, sean capaces de repropagar la especie.

¿A qué se debió la extinción?

• Sobrepesca, ya concemos el afán de los chinos por este tipo de productos. Además fue agravado por su facil pesca.
• Construcción de represas. En especial la Represa de las tres Gargantas (foto de la derecha) alteró de manera irrecuperable el hábitat de este delfín. Esta represa a puesto en peligro otras especies como son la Grulla Siberiana y el Pez Espátula Chino.
• Colisiones de embarcaciones con estos animales, no olvidemos que se tarta de un río altamente navegable.
  

Enlaces:
Noticias National Geographic
Wikipedia
Neo Teo

¡SGAE!¡Quiero ser un pirata!

¡Divertida historia de piratas con nuestro gran amigo guybrush threepwood!


Si no se reproduce la animación o la quiereis ver más grande pulsad sobre ella

Via matados2k

Díselo a Gallardón...

En pitodoble encontré un sitio donde hacer animaciones muy entretenidas. aquí una de Gallardón XD

Pincha para verlo

Que vicio.. Mi record por el momento es 101216 XD

Y la valoración y de cómo convencieron a Simancas de que no se presentara en el 2011...

Mirad como sudan...

ACTUALIZADO2: He dejado sólo la animación de Simancas al quedar muy recargada la página, he puesto un enlace en vez de Gallardón.

Terremoto de San Francisco

Como primera entrada quería poneros una fotografía aérea de un desastre natural como fue el terremoto de San Francisco de 1906 , terremoto de 7,6 grados en la escala de Ritcher.

Eso para los que no lo sepais, en los que me incluyo, ¡equivale a un millón de tonealdas de dinamita!

La fotografía aérea es esta (pinchad en el enlace y os saldrá en grande):


Este terremoto causó entre 3000 y 6000 muertes y 3/4 de los habitantes de San Francisco (300.000 habitantes de los 400.000) se encontraron sin hogar.

Más información:
http://robroy.dyndns.info/lawrence/landscape.html (Muy detallado y explicado)
http://www.sfmuseum.org/1906/06.html
http://www.sfmuseum.org/1906/photos.html (fotografías)


(Visto en microsiervos)

Me mudé y objetivo del blog

Me mudé sí, dejo el "space", ¿Por qué? muy sencillo:

• Con firefox hacía cosas extrañas
• No dejaba a la gente poner comentarios sin cuenta messenger
• Me daba la gana
  

No tiene que ver nada con Microsoft, ya que no soy uno de esos antiMicrosoft y antiBillGates que quede claro.

El objetivo de este blog es sencillamente para mí, no quiero ilustrar a la gente (para eso está san google) ni convertirme en un best seller ni tener comentarios en las entradas ni ser el más linkado o meneado (Por diosssss no me meneeis que me mareoooo) , eso me parecen tonterías, todo lo que pondré serán cosas que he leido en otro sitio con un par de cosas mías, es así, y el 90% de los sitios que veo son así.

Eso no quita que no me hagan ilusión los comentarios que pongais, así que si comentais y participais sereis bienvenidos!

PD: Iré poco a poco publicando las entradas (sólo algunas) antiguas.Para el que quiera verlas todas, el espacio myspace era este: http://historiadelarte.spaces.live.com/

Un saludo y bienvenidos!

Especies extinguidas (I)

Navegando por el blog de fogonazos (http://fogonazos.blogspot.com/) Me he decidido a publicar, espero que muy de vez en cuando, fichas de algunos de los animales extinguidos recientemente. Animales que nunca veré en persona y muchos de ellos tampoco en documentales.

No me voy a referir a pequeños animales o insectos, de estos hay cientos, ni siquiera de planats, si no de grandes aves y mamíferos en su mayoría.

¿A quién no le suena el dodo, el tigre de tazmania o el tigre persa?

Hoy intentaremos recordar al tigre de tazmania, extinto en 1986, 50 años después de su último avistamiento oficial, aunque muchos dicen haberlo visto incluso después de esa fecha, (hasta 30 avistamientos en 70 años) pero ninguno con pruebas de su real existencia.

La última vez que se vió con vida a este animal fue en 1933, año en el que fue capturado y encerrado en una jaula del zoo de Tazmania, desgraciadamente murió tres años despues, en 1936 y de la forma más triste, a su cuidador se le olvidó cerrar la jaula y múrió de frio.

Es un animal que se nos asemeja a simple vista como mezcla entre lobo y tigre, entre canino y felino, en realidad es un carnivoro marsupial.

Este animal, como podemos ver, poseía una gran mandíbula que podía abrir hasta 120º que permitía tragar grandes cachos de carne como si de una serpiente se tratara.

Las causas de la extinción son varias, pero básicamente dos:

• Introducción de una especie más preparada: el dingo, por navegantes del sudoeste asiático.
  
• Cazas indiscriminadas a finales del siglo XIX y principios del XX, indiscriminadas e injustas porque apenas cazaban por ser mayoritariamente carroñeros. De 1888 a 1909 el Gobierno pagaba una libra por cabeza de tilacino.

Pero un rayo de luz se cierne sobre el animalillo, después de buscar una muestra de ADN en buen estado sin éxito, en 1999 se halló en los fondos de un museo un frasco de 1866 que conservaba una cría de tilacino en su interior, conservada en alcohol y formalina del qeu se pudo extraer una muestra de ADN y en el 2002 se consiguió una réplica enzimática.

Esta réplica podría ser implantada en una célula anucleada y trabajar sin problemas, como se hizo con la famosa oveja Dolly, pero, por razones desconocidas, en el año 2005 se paralizó el proyecto retirando la financiación.

Esperemos que lo que el hombre destruyó, el hombre pueda resucitar.

KIT KAT.. ¿Delicioso?

Ummm ahora a esta hora de la mañana me apetece un KIT KAT.. pero no sé... no me apetece ese normal... quizás si existiera un KIT KAT blanco... ufff no sé.. muy poco original, quizás de Fruta de la pasión... no.. tampoco... y un KIT KAT de té verde? ufff... yo creo que me apetefe un KIT KAT de vino.


Tranquilos, no me he vuelto loco, bueno, más loco aún, simplemente he descubirto las más de 100, si amigüitos y amigüitas, CIEN!! variedades de Kit Kat que existen en el mundo, de las cuales, Japón tiene las más extrañas.. que raro no? jeje.

Podemos encontrar desde Chocolate blanco hasta Té verde pasando por vino, manzana, fruta de la pasión, plátano, fresa, naranja sangre(¿?), mango, cereales.. bueno, que lo podeis comprobar vosotros mismos en la wikipedia

¿Cual es vuestra variedad favorita? yo me quedo con el "Chocolatier Wine" jeje.

(Gracias http://javimoya.com/blog/)

Comienzo de la liberación de la mujer.

Vamos a hablar de Eva y Adán... De esa versión machista que tiene la biblia sobre el asunto.

Pongamonos a examinar la biblia... según parece hay (al menos) dos versiones de la creación del hombre en la biblia, hay gente que dice que es la misma y se refería al conjunto al principio.
Y creó Dios al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo creó; varón y hembra los creó. (Gn.1.27)

Y de la costilla que Jehová Dios tomó del hombre, hizo una mujer, y la trajo al hombre. (Gn.2.22)

http://es.wikipedia.org/wiki/G%C3%A9nesis

Juzgad por vosotros mismos. Pero eso no es el problema que nos atañe.

El caso es que voy a extraer una cuantas citas del Génesis para tratarlas:

«No es bueno que el hombre esté solo. Voy a hacerle una ayuda adecuada.»" (Génesis 2.18)
«Y le quitó una de las costillas,» Que ya es mala leche.. me imagino a Adán en una esquina del paraiso cogiendose de las costillas...."Joder tío!!! usa el barro de nuevo que lo tienes ahí!!", continuemos... «rellenando el vacío con carne. / De la costilla que Yahveh Dios había tomado del hombre formó una mujer y la llevó ante el hombre. / Entonces éste exclamó: «Esta vez sí que es hueso de mis huesos y carne de mi carne. Esta será llamada mujer,
porque del varón ha sido tomada.»" (Génesis 2.21).

Y la parte buena, cuando Dios les pilla poniendose las botas con el fruto prohibido...:

«Tantas haré tus fatigas cuantos sean tus embarazos: con dolor parirás los hijos. Hacia tu marido irá tu apetencia, y él te dominará. »(Génesis 3.16).
«Por haber escuchado la voz de tu mujer y comido del árbol del que yo te había prohibido comer, maldito sea el suelo por tu causa: con fatiga sacarás de él el alimento todos los días de tu vida. / Espinas y abrojos te producirá, y comerás la hierba del campo. / Con el sudor de tu rostro comerás el pan, hasta que vuelvas al suelo, pues de él fuiste tomado. Porque eres polvo y al polvo tornarás.»

En fin, la peor parte para Eva, como no.

El hecho es que tenemos dos versiones de la creación, una en la que El hombre es creado en primer lugar y otra en la que la mujer tendrá una maldición toda su existencia... ¿Qué versión es la más conocida? La de la serpiente y la manzana.

¿A dónde quiero llegar con tanto rollo? Pues a que, hasta que los gobiernos no empezaron a marcar distancias con la religión la mujer no ha tenido fuerzas de empezar su liberación, el ejemplo más claro es observar el estado de la mujer en los paises más y menos religiosos. Por ejemplo, Europa del Norte contra paises religiosos de Oriente próximo, o entre paises con la misma religión como muchos paises sudamericanos donde la lujer aún no ha podido conseguir toda las libertades que todo hombre o mujer debería poseer.

Otro dato, los paises menos religiosos son también los considerados más generosos: http://ipsnoticias.net/nota.asp?idnews=34885

Ya os estais dando cuenta que me gusta terminar con una pregunta... en este caso es. ¿Creeis que la religión reprime el progreso y mina las libertades en una nación?

Saludos!

¿Problemas? aquí tiene su solución:

Chuck Norris

He recopilado unas cuantas frases sobre nuestro ídolo, sé que son muchas y muy buenas, pero he juntado las que me parecen más originales.

• La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
• Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.
• Chuck norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas, y solo con la bici.
• Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect. (BUENISIMO EL VIDEO QUE VIENE EN EL ENLACE!!)
• Una vez una empresa sacó una consola sin el consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega.
• Chuck Norris recorrió un bucle infinito. Dos veces.
• A Chuck Norris le pagaban las horas extras en AXPE.
• Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
• Chuck Norris sabe cómo se financia YouTube.
• Chuck Norris se baja música de Internet en casa de Ramoncín.
• Chuck Norris respondió a un mensaje de spam y le ingresaron el millón de dólares.
• Chuck Norris cuelga tiras de Mahoma en su blog.
• Chuck Norris olvidó una vez su contraseña. Se estuvo torturando a sí mismo durante 5 horas, hasta que la confesó.
• Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones.

Menos originales o más vistas:

• Chuck Norris puede dividir entre cero.
• Chuck norris ha contado hasta infinito... DOS veces
• Los dinosausrios miraron mal a Chuck Norris una vez... SOLO UNA VEZ
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
• Chuck Norris no duerme. Espera.
• Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
• Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
• Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
• Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.
• En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
• La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.
• Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
• Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
• -James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
• Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
• Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
• De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
• Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
• En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
• Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

COMO RECONOCER QUE DEBE LIMPIAR SU HABITACION:

• Cada vez que quiero entrar en la habitación las pelusas están gritando ¡Quien no pite no pasa!
• Las pelusas han descubierto el fuego.
• Las pelusas le están obligando a jurar una constitución.
• Ha crecido un tupido césped en la habitación.
• La pantalla del ordenador se ve demasiado borrosa.
• Cuando enciende el ordenador corre el peligro de asfixiarse por la nube de polvo que provoca la rotación del ventilador.
• Las ratas están limpiando su habitación, es sabido que hasta ellas tienen un aguante.
• La impresora no es capaz de coger los folios debido a un sospechoso aumento del grosor de estos. Pude remediarlo sacudiéndolos un poco.
• El gobierno ha declarado su habitación reserva natural.
• Ha encontrado una expedición de botánicos examinando la flora.
• Ha encontrado una expedición de zoólogos examinando la fauna.
• National Geografic le pide permiso para hacer un documental sobre las nuevas especies capaces de crecer en un ambiente semejante.
• No eres capaz de apreciar de qué color estaban pintadas las paredes de tu habitación... y si tendrían gotelé o no...
• Lo que gruñe debajo de la cama no es tu perro.
• Recuerdas que la ultima vez que encendiste el flexo la bombilla no tenía un color mate.
• Has caído en un foso de ropa sucia.
• Ves que los cristales están constantemente empañados.
• Ves que los cristales te ofrecen una protección ante los rayos uva extra.
• La ropa interior esta gateando por las paredes.
• Se a establecido un cerco policial por contaminación biológica.
• Las moscas que vuelan en tu habitación son como croquetas.
• Las croquetas voladoras son militares (de verde).
• Que es eso que se mue... AHHHHHHH!!!!!!!!!!!
• Predator con la visión térmica no es capaz de encontrarte.
• ¡¡¡¡¡En el techo también!!!!!!
• El moho que cubre tus restos de comida son del tamaño de pelotas de tenis.
• Te ries y asientes con la cabeza cuando lees este texto.

El problema del diseño del columpio

premios 20Blogs

Ya se saben los ganadores de "20blogs" que organiza el diario gratuito 20minutos, y el gran vencedor: NILIBRENIOCUPADO un "radioblog" con gran toque de humor.

Una entrada que me ha encantado:

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Tomé un taxi y le pedí al conductor que pusiera la radio, para ver si decían algo sobre el alto el fuego.

- ¿Qué alto el fuego? -dijo.

- El de ETA.

- ¿Se ha rendido ETA?

Al principio, pensé que me estaba tomando el pelo, pero resultó que no, que vivía completamente al margen de la realidad. En momentos en los que todos hablamos de lo mismo, resulta chocante que alguien tenga otras preocupaciones. Este hombre tenía toda su atención puesta en unos análisis que se acababa de hacer.

- Me dolía aquí y al final fui al médico. A lo mejor es algo malo, ya ve usted. Ahora que me voy a jubilar igual tengo algo malo. ¿Quiere oír lo de ETA entonces?

- No, no prefiero oír lo de usted. ¿Está asustado?

- Asustado exactamente no. Un poco preocupado, sí. Tengo tres chicos. Los dos mayores viven ya su vida, pero el pequeño tiene 13 años. Vino fuera de tiempo y no lo íbamos a tirar a la basura. El caso es que es un chico un poco frágil, muy vulnerable, se dice así. Muy vulnerable, me gusta esta palabra, vulnerable. Se la escuché al psicólogo por primera vez. Quiere decir que le afecta todo. Es un chico normal en los estudios, en las relaciones con la gente, en sus gustos, pero como alguien le diga una mala palabra se queda destrozado. No lo soporta. Tiene una sensibilidad enfermiza. Eso dijo el psicólogo, sensibilidad enfermiza. Yo quiero con locura a ese crío. No es que no quiera a los otros, pero por éste siento una pasión especial. A lo mejor lo he hecho yo así de sensible, no sé. El caso es que no puedo morirme mientras no se haga un poco más fuerte.

Abandoné el taxi conmovido. La historia de este hombre no saldría, lógicamente, en ningún periódico. Y sin embargo era un notición, un alto el fuego dentro del fuego cruzado de opiniones, comunicados, tesis, juicios, veredictos, dictámenes. Me propuse no escuchar la radio en dos horas, para disfrutar de la sensación que me había dejado. Pero no pude. Estoy enganchado a la realidad como otros al tabaco.

Juan José Millás
(La Opinión de Zamora, 24-III-2006)

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